Zás Trás Pás!

As luzes da ribalta

2010-06-23T19:54:00.002+01:00

De volta à blogosfera, não poderia deixar de partilhar a experiência que vivi hoje à hora do lanche.
Desloquei-me à copa da empresa para lavar uma maçã, quando me deparei com uma enorme algazarra: 15 pessoas especadas em frente ao televisor, num estado de concentração absoluta e pouco disponíveis para devolver o meu “boa tarde”.
“Pensava mesmo que Portugal só jogava na sexta”, meditei por momentos. Qual não é o meu espanto quando me informaram que o colega João Paulo estava a ser entrevistado no programa “Vida Nova”, uma espécie de “Tardes da Júlia” à moda da SIC, onde pontifica esse vulto da comunicação que dá pelo nome de Fátima Lopes.
Se não me falha a memória, 24 horas antes o senhor em questão estava a lanchar sozinho na mesa do canto. Hoje, fruto da exposição mediática, tem mais de uma dezena de colegas rejubilando com cada um dos seus gestos e aplaudindo comovidamente as suas palavras. Já para não falar da menina da recepção, que correu apressadamente para levantar a máquina e fotografar a obra “João Paulo + LCD”. São peças de arte que em separado têm pouco valor comercial.
Eu aproveitei a dica e, discretamente, captei uma imagem do circo com a câmara do telemóvel. Talvez imprima o recuerdo e o exiba quando algum dos presentes me responder: “agora não te posso atender porque que estou cheio de trabalho”.
É um facto, as luzes da ribalta iluminam as formas de vida mais sombrias, desde os desejos reprimidos dos adolescentes de Mirandela que contemplam os seios da professora na Playboy, até ao voyerismo dos colaboradores de uma consultora, indivíduos adultos e cinzentões, que assistem em êxtase à participação de um colega num show televisivo.
Aos primeiros, o meu grande “bem haja” por não terem ainda embarcado nas aclamadas “homo-aventuras”; aos segundos, sempre posso sugerir a procura de um trabalho mais estimulante ou de acompanhamento médico especializado.

O casamento gay, carta aberta aos deputados da nação

2010-01-24T13:11:00.005Z

Caros deputados deste país de brandos costumes que tem por hábito terminar o Festival da Eurovisão com menos pontos do que os que tinha antes do seu representante cantar,

No passado dia 17 de Dezembro a Assembleia da República aprovou a lei que permite o casamento civil entre pessoas do mesmo sexo.
Esta mudança radical no padrão da união conjugal que conhecemos levanta, para além de muita polémica e comentários pouco esclarecidos, algumas dúvidas de cariz operacional que gostaria de ver endereçadas:
- Qual o argumento moral para continuar a proibir um indivíduo de contrair matrimónio com o cadáver da tia ou com um husky siberiano? (tenhamos, como premissa base, que todos os intervenientes expressaram o seu consentimento tácito para o acto)
- As designações Presidente da República e Primeira Dama manter-se-ão inalteradas caso os eleitos (e respectivos companheiros) decidam cantar desnudos o YMCA enquanto jogam à apanhada nos jardins do palácio de Belém?
- Poderão existir casamentos a três? (adoraria ficar eternamente ligado a duas gémeas ninfomaníacas que conheci recentemente na Escola Superior de Enfermagem de Lisboa)

Agradeço resposta célere às questões que coloco, pois as gémeas querem aproveitar os saldos para comprar os vestidos de noiva.

Antecipadamente grato,

David Rocha

O swing do sinaleiro

2009-11-11T00:06:00.003Z

Desengane-se quem, ciente da evolução do mobiliário urbano e da maquinaria de regulação do trânsito automóvel, condenou precipitadamente à extinção a inolvidável figura do polícia sinaleiro.
De facto, constato existir uma franja de distintos reformados que, embebidos do mais nobre espírito cívico e de missão, se empenham em ditar instruções aos mais desatentos condutores.
Rolava apressado para uma reunião matinal, queimando semáforos e sustendo a respiração a cada encontro visual com o relógio quando, num ápice e a 5 metros do meu carro-foguete, surgiu um idoso destemido preparando-se para atravessar a rua.
À minha travagem instintiva e altamente arriscada, seguiu-se (pasmem) um sorriso compreensivo do ancião, acompanhado por um simpático: “passe, passe”.
Aliviado e já de primeira engrenada, percorri os primeiros centímetros da nova marcha... e não é que o cretino mudou de ideias e alçou subitamente a perna para a estrada? A expressão afável transformou-se num bem mais castrador: “alto lá meu diabo do asfalto, estou na passadeira!”.
Sem alternativa, parei consternado, aguardando que o velho percorresse em marcha lenta os metros que o separavam do passeio seguinte.
Uma vez mais dá-se o volte-face, e uma figura abnegada acompanhada de gesticulação condizente incitou-me novamente a avançar.
Sem apelo nem agravo arranquei destemido, desta vez decidido a varrer qualquer ser ou objecto que se atrevesse a fazer parede*.
Surpreendido por este movimento agressivo e envolto em CO2, o artolas ainda soltou por entre uma tosse seca: “assasino! Esta malta nova não tem respeito por quem lhes mudou as fraldas!”.
Já distante, observei pelo retrovisor a aproximação de outra viatura ao palco dos acontecimentos relatados... “Prepara-te velho ginasta, vai recomeçar o exercício”, sussurrei em surdina.

* Constitui uma grande vantagem ser usufrutuário de um carro da companhia que já teve outro dono. Quando me perguntarem pelas manchas de sangue no capot, basta dizer: “já lá estavam”.

Pós-graduação em gestão de conflitos

2009-07-26T13:57:00.001+01:00

Instalar o pacote cabo e transferir o sistema de aquecimento para gás da companhia são, isoladamente, os dois maiores problemas que cada indivíduo tem de enfrentar no interior da sua habitação*.
Quando estes dramas se cruzam cronologicamente e à ZON é comissionada a tríada de serviços amaldiçoados – televisão, internet e telefone – as probabilidades de sucesso são consideravelmente inferiores às de encontrar o nariz do Michael Jackson em bom estado.
Alistado nestas múltiplas frentes de conflito, começo a sofrer os danos colaterais desta guerra fratricida.
Tomar banho de água fria, conviver com quebras de telefone sucessivas e downloads interrompidos a cada meia hora são torturas que enfurecem o mais pacato dos pacifistas. Se a isto juntarmos alta definição de qualidade duvidosa e cortes de sinal frequentes, o caldo está entornado para décadas de conflito.

* excluindo, porventura, o contacto íntimo com Josef Fritzl.

Europeias 2009

2009-06-07T19:38:00.011+01:00

Comovido com o apelo do Presidente da República à participação cívica dos eleitores neste acto de 7 de Junho, suspendi o ataque aos caracóis e dirigi-me ao local habitual de voto.
Cumprimentei discretamente a equipa de serviço que me esperava numa sala refundida da escola primária n.º 2 da Cova da Piedade. Esta retribuiu, berrando o meu nome a plenos pulmões e registando a minha presença no caderno eleitoral.
Segui depois para a cabine de voto, local solene revestido a acrílico azul, decorado com uma bic centenária que aguardava o meu juízo sábio.
Olhei cuidadosamente para o boletim, onde treze partidos se perfilavam por ordem alfabética tentando captar a minha simpatia. Meditei um pouco, procurando conotá-los com alguma ideia ou projecto europeu. Um esforço meritório, sobretudo após uma campanha eleitoral tão esclarecedora e onde as quezílias da política interna foram sempre deixadas à margem...
Dobrei o papel em quatro e retrocedi à urna. Sem delongas, deixei deslizar a minha contribuição democrática pela ranhura, perante o olhar sorridente dos vogais da mesa.
O simbolismo do acto lembrou-me que cumpri uma vez mais o meu dever. O eco de uma caixa vazia e o brilho de um domingo soalheiro sugerem-me que terei sido um dos poucos a fazê-lo.

À boleia da tragédia

2009-04-19T15:33:00.003+01:00

A recente fatalidade que afectou o coração de Itália, um terramoto de graves repercussões políticas, sociais e humanas, não deixou o mundo indiferente.
Dias após a tragédia, ocorreu também um sismo na Moita, terra de tradições tauromáquicas onde, pasme-se, a magnitude da “catástrofe” ascendeu aos 2,5 pontos na escala de magnitudes de Richter. Estou certo de que, na arena, os touros já foram capazes de bem mais, sem alarido ou danos dignos de registo.
Entrevistados todos os habitantes da área “afectada”, mesmo aqueles que nada tinham presenciado, pasmei com o comentário sincero de uma jovem à pergunta “o que sentiu?”. Gracejada por um sorriso aberto, retorquiu: “senti-me em Itália”.
Ora aí está uma forma bem económica de viajar e de promover um país além fronteiras. Em linha com este pensamento, proponho que doravante qualquer colapso de estruturas de atravessamento seja designado "souvenir de Entre-os-Rios".

“Não satisfaz”

2009-04-05T16:48:00.003+01:00

Aparentemente, a célebre interrogação “quis custodiet ipsos custodes?” já tem reposta para os professores. O processo de avaliação avança e esta classe de ociosos começa, como todas as outras onde foram retiradas regalias ou imposto trabalho, no mais genuíno pranto à portuguesa. Este caracteriza-se por manifestações inflamadas e co-participadas pelos sindicatos. Discurso irado e palavras de ordem envolvendo as memórias de Abril são igualmente comuns e desejáveis ao folclore.
Parece mesmo ter chegado a propalada era da exigência e do rigor, conceitos que, honestamente, estava longe de ver conotados com o partido socialista.
É certo, o ser humano é preguiçoso e pouco dado à mudança. Não sou eu quem o diz, é a primeira lei da Física*. Infelizmente, o único modo de galgar as etapas do progresso é ao som estridente do chicote e sob a brasa do maçarico.
Assim seja, doa a quem doer.

* Todo o corpo permanece no seu estado de repouso, ou de movimento uniforme rectilíneo, a não ser que seja compelido a mudar esse estado devido à acção de forças aplicadas.

Confesso, sou gay

2009-04-01T19:28:00.002+01:00

Votos de um excelente dia para todos aqueles que ainda não aderiram às novas tendências.

Anjos e Demónios

2009-02-08T12:23:00.006Z

Desterrado a trabalhar num cliente, sem comparsas por perto e expressamente proibido de assediar as provocantes musas que se passeiam em frente ao meu gabinete, compreendo agora o sofrimento dos padres pedófilos encarregues de administrar a primeira comunhão. Maldito sejas protocolo por deixares o dever sobrepor-se aos vícios da carne.
Sobrevivo nesta clausura, quatro dias por semana, cozinhando complexos modelos em Excel enquanto apuro os níveis de testosterona.

As refeições mais pequenas, sejam elas o brunch ou o lanche, são passadas no conforto do Pingo Doce local que, abençoado seja Deus, tem serviço de cafetaria. E já agora, “raistaparta” Diabo, por o teres enchido com ciganos e reformados. Não bastava a propensão natural para gerarem o caos, têm ainda que ser os primeiros a chegar à maquineta das senhas.
Efectuar o mesmo pedido todos os dias tem vantagens e desvantagens. Por um lado, já sabemos exactamente quanto vamos gastar, por outro, estamos cientes de que algumas coisas vão, independentemente da nossa vontade ou aviso, correr mal: o galão morno e escuro vem claro e a escaldar, o pão da avó acaba sempre no cliente precedente.
Esta verdadeira manjedoura confronta com o espaço dedicado à venda de revistas. Escusado será dizer que, quanto mais engordurada estiver a mão do troglodita que acaba de fazer desaparecer um papo-seco a transbordar de manteiga, maior é a probabilidade desse energúmeno decidir folhear a última edição da Nova Gente... e não a comprar.
Até agora tenho resistido com valentia a estes ataques de pelintrice, mas a Autohoje insiste em informar-me sobre as melhores aquisições do segmento C para o ano de 2009. Sonho com aquele A3…

E-mails 2009

2009-01-11T18:37:00.003Z

Começou 2009. “Ano novo, vida nova”, dizem… Contudo, e apesar de numerosos avisos, parece que o meu grupo de amigos, conhecidos e empresas de spam que tiveram o despudor de compilar o meu e-mail numa lista, continuam viciados nos procedimentos do passado.
De uma vez por todas, e para que não restem dúvidas, sumario o meu comportamento face às diferentes tipologias de correspondência recebida.
Julguem por vós antes de carregarem no send.

Acções tomadas por conteúdo de correio electrónico recebido:

Meninas roliças e modelos de Leste: open
Meninas roliças e modelos de Leste sem roupa e brincando com objectos fálicos: open + save
Meninas roliças e modelos de Leste sem roupa a interagirem com póneis: open + save + forward
“Meninas” que vão tirando a roupa até desvendarem um pénis erecto: “shift + delete”
Descontos em Viagra e Cialis: block
Ursinhos, patinhos e gatinhos: “shift + delete”
Correntes da amizade: block
Crianças desaparecidas: “shift + delete”
Crianças desaparecidas numa escola romena e encontradas num celeiro em fantasias lésbias: open + save
Piadas no geral: delete
Piadas sobre o Benfica: open + forward
PowerPoints sobre a moral da vida, acompanhados por uma música em midi: “shift + delete”
Compilação hardcore de acidentes de automóveis, com vítimas estropiadas: open
Todos os e-mails que comecem por “David, não me veio o período...”: delete
Todos os e-mails que comecem por “David, posso trazer uma amiga...”: reply
Restantes e-mails: delete

Natal, tragédia

2008-12-23T00:55:00.000Z

Missão “compras de Natal 2008” oficialmente cumprida. Desgastado pelo esforço, falido e descontente com os negócios efectuados, já faço parte do grupo de energúmenos que agendam as aquisições natalícias para as vésperas da consoada. Resta-me apenas um último degrau na escadaria da patetice, juntar-me à classe hardcore dos que se preparam para invadir o centro comercial às seis da tarde de amanhã.
Se há alturas em que lamento imenso não ter toda a família reunida e bem colada aos assentos do autocarro que se eclipsou na ponte de Entre-os-Rios, esta é certamente uma delas. Evitava-me, por um lado, esta correria insana e onerosa aos géneros de consumo, por outro, ter de alimentar o RSU da Conceição Sameiro Antunes com as inutilidades que vou recolher no “sapatinho”.
Antes de me retirar para o maravilhoso mundo das frutas cristalizadas e familiares obesos, aproveito a oportunidade para desejar um feliz Natal a cada um dos seis infelizes que abrirão uma das caixas “Ferrero Rocher - 2 andares” que acabei de embrulhar com as sobras de papel do ano transacto (esta generosa oferta já era um clássico quando o Benfica jogava na Liga dos Campeões).

Nada a declarar

2008-12-21T22:38:00.003Z

Estava certo que este dia chegaria mais tarde ou mais cedo. Desde que comecei a escrever no blog, em Janeiro de 2005, que suspeitava existir um momento em que não teria qualquer tema sobre o qual divagar, à excepção de, porventura, comentar esse mesmo facto. É o que encontro precisamente a fazer neste momento.
Surpreendente é que se torna perfeitamente possível preencher linhas e linhas de texto não tendo rigorosamente nada para dizer. Ora se colocam uns adjectivos extra, ora se reforça uma ideia previamente expressa, o importante mesmo é realizar uma dissertação minimamente lógica, o que, se me é permitida a sinceridade, acaba mesmo por acontecer neste caso. Até a estrutura clássica de desenvolvimento de um artigo está a ser rigorosamente cumprida: introdução (o parágrafo anterior), desenvolvimento (o presente) e conclusão (a rematar, já de seguida).
Enfim, ainda que não exista qualquer inspiração, a transpiração literária parece mesmo ser mais do que suficiente para produzir um pequeno post.

Futebol à antiga

2008-11-09T14:08:00.000Z

Recordo com saudades que o futebol de outros tempos, altura em que a gestão do esforço, os movimentos basculantes e a inteligência emocional não faziam parte do dicionário dos comentadores de serviço.
Antigamente rezava-se para que não chovesse e preparava-se o traseiro para quatro horas de contacto com o betão. Sim, porque a chegada ao recinto não acontecia cinco minutos antes do espectáculo começar. Havia que comentar os matutinos, acompanhar a chegada dos autocarros e o aquecimento das equipas. O apito inicial apenas indicava que a festa estava a meio e que era altura de adquirir mais meia dúzia de queijadas de Sintra.
A entrada das equipas em campo ocorria separadamente: primeiro os visitantes e a malfadada equipa de arbitragem que, ainda sem terem feito rigorosamente nada, já eram alvo de chacota, calúnia e de uma vaia monumental; só depois os da casa, altura em que ocorria a explosão de alegria e confettis nas bancadas.
Hoje, nesse campeonato nacional renomeado “Liga Sagres”, os “artistas” surgem em simultâneo e de mãos dadas, envergando T-shirts promovendo uma qualquer causa social.
Os estádios estão pejados de elementos que nada têm a ver com o futebol, desde cheerleaders (que, apesar de roliças, estão ainda muito descoordenadas), a mascotes do Sapo, animadores, stewards e uns maçaricos agitando bandeiras da TMN.
E o público? Debaixo da cobertura, sentados em confortáveis poltronas, mulheres, crianças e um cem número de inúteis, assistem impávidos aos acontecimentos no relvado. O que é feito do genuíno insulto que contagiava as bancadas e se propagava aos ouvidos do árbitro até este facilitar um penalti para os da casa?

A Múmia, parte 0

2008-10-08T01:26:00.002+01:00

“Viajar: doce devaneio que me custa anualmente 1500 € e uma valente diarreia.”

Desta vez o destino eleito é o Egipto, após uma acesa disputa com a Turquia e Benelux. Rejeitados a priori por falta de budget, China e Nova Zelândia terão de ficar para segundas núpcias.
Como de costume, os preparativos desempenham um papel fundamental no lançamento da viagem: estudar exaustivamente o background do país, investigar qual o máximo que consigo regatear pelo artesanato local e vociferar as primeiras palavras no dialecto dos selvagens são algumas das actividades críticas. Assim sendo, uma cuidada leitura do manual “À descoberta do Egipto”, bem como do itinerário comissionado para os próximos sete dias era de todo desejável, para mais encontro-me a gozar férias há mais de uma semana. Contudo, uma vida social intensa e (sobretudo) o “Call of Duty 4” roeram integralmente as folgas da minha agenda.
As expectativas são altas antes de mais uma aventura. Relatos de turistas raptados e desastres aéreos em catadupa não cessam facilmente o meu entusiasmo: Keops, Ramsés, Tutankhamon, até já!

Quem mendiga quer casa

2008-09-14T16:16:00.002+01:00

Dado o recente agravamento do crédito bancário e a continuada estagnação do mercado de arrendamento, novas formas de adquirir habitação têm vindo a ser aperfeiçoadas pelos menos abonados. Tudo se resume a erguer uma construção rudimentar à base de zinco e madeira, chamar a TVI e clamar por instalações dignas. O governo, pouco interessado em cargas policiais sobre malandros ociosos em véspera de legislativas, opta as panaceias habituais, que é como quem diz, realojar a "malta" em guetos coloridos.
Em rigor, baixo rendimento não é necessariamente sinónimo de pobreza mas, na maioria dos casos, de inoperância fiscal. Recuso-me liminarmente a comparticipar a nova gaiola de um passarão saudável e possuidor de um LCD maior que o meu.
Para mais, é dado excessivo destaque a esta inflamada revolta da plebe, o que se torna especialmente aborrecido quando para tal são usados os meios de informação públicos. Vejamos: pagamos-lhes a casa, o médico, a escola e o centro de reabilitação. Teremos também de financiar e a publicidade à sua miséria?
E a mim, quem me acode? Senhores, sofro por um T2 a estrear, em zona nobre e com garagem. É para abater nos impostos, se faz favor.

Parvos, e muito

2008-08-24T16:01:00.000+01:00

As recentes campanhas da Media Markt e da Staples Office Center fizeram-me repensar seriamente os princípios do marketing publicitário.
Imaginem a seguinte situação: o nosso plasma full HD de 42” avaria dois meses após o termos comprado. Transtornados e com o aparelho às costas, entramos na Staples/Media Markt para desfazer o molho de brócolos. Eis que nos surge um técnico com óculos à nerd e gravata mal amanhada, gritando num tom de voz irritante: “Eu é que não sou parvo!” ou “Steples! Stoples! Stuples!”. Evidentemente que se abre caminho à violência gratuita, materializada no espancamento ininterrupto do crânio do indivíduo com uma coluna de ventilação, acto que só termina quando as meninges deste estão perfeitamente disseminadas no chão do estabelecimento.
Eu sou mais pela tradição. Sinto uma inconsolável avidez consumista sempre que vejo uma modelo de leste a promover um spray para os plásticos do carro, um champô para cabelos oleosos ou um colchão insuflável para acomodar visitas, ainda que neste último caso um tigre de Bengala resulte igualmente bem.

Bullying

2008-08-13T11:23:00.003+01:00

Há um novo rebuçado a adoçar as já muito cariadas bocas daqueles que ganham a vida a interpretar fenómenos sociais. Não bastavam as condições de degradação das escolas, as trapalhadas na colocação dos docentes ou os enganos nos exames nacionais, agora temos também o bullying.
De acordo com a indesmentível wikipedia, esta é a dimensão da tragédia:

“Bullying é um termo de origem inglesa utilizado para descrever actos de violência física ou psicológica, intencionais e repetidos, praticados por um indivíduo (bully ou "valentão") ou grupo de indivíduos com o objectivo de intimidar ou agredir outro indivíduo (ou grupo de indivíduos) incapaz/es de se defender.”

Este pomposo estrangeirismo não é mais do que o renomear do nosso genuíno “espancar os marrões e caixas-de-óculos”. Tal prática, socialmente aceite, decorre há décadas sem prejuízo do equilíbrio sentimental entre vítimas e agressores.
Desde o final do serviço militar obrigatório e do afastamento do major Valentim Loureiro que se tentam extinguir da sociedade portuguesa todas as manifestações de cariz violento. Estou certo que interferir com a lei da selva (inteiramente aplicável no universo escolar) é abrir mais uma caixa de Pandora. Zeus tenha dó de nós.

A batalha da Quinta da Fonte

2008-08-10T15:50:00.001+01:00

Entretidos que estamos com a guerra dos combustíveis, eis senão quando (e por feliz ironia do destino) se inicia outro conflito sangrento: frente-a-frente as duas etnias responsáveis por 90% da criminalidade do país – pretos contra ciganos – sob o lema: “quem trafica somos nós”.
Perante o olhar atento (mas inoperante) da polícia, a batalha da Quinta da Fonte figurará, como Aljubarrota, nos anais da história bélica do reino de Portucale. As espadas e as flechas deram entretanto lugar às caçadeiras e às pistolas 9 mm, mas as causas permanecem as mesmas: pilhar para reinar, reinar para pilhar.
A solução para este problema está há muito inventada, embora a sua utilização peque por escassa na sociedade da tolerância e dos brandos costumes.
Venha de lá esse Napalm que já estamos fartos da malta do graffiti e dos amigos do alheio!

(o tráfico de drogas segue dentro de momentos com as máfias de leste)

Insónia

2008-08-03T12:34:00.002+01:00

Não consigo adormecer, bem tento contar carneiros mas só consigo visualizar o MultiBanco do “chui” que me autuou. Estou indignado, não há o direito de roubarem um homem sério!
Que forma tão dolorosa de desembolsar 120 €… tudo seria mais simples e prazenteiro se, ao invés, tivesse:
- Incendiado um barril de petróleo em plena Galp;
- Assistido ao baloiçar das mamas das Gina em sessão privada do Passerelle, por três vezes;
- Adquirido 77,4% da "Gamebox Adepto", que me permitirá ver o Sporting esmagar em casa todos os adversários da Liga Sagres 08/09;
- Acendido seis charutos Monte Cristo com notas de 20 €;
- Comprado aquele media center de 500 GB que tive na mão e não levei com o argumento: “120 € é muita massa”.

Sorria, está a ser multado!

2008-07-30T00:11:00.002+01:00

Vinha eu de viagem, após centenas quilómetros em que o velocímetro do BMW 120d tocou ininterruptamente nos 200 quando, ao passar no pico da descida do túnel do centro-sul e a escassos metros de minha habitação, dispara o flash. Ainda pensei: “que simpatia, a comunicação social para acarinhar o meu regresso a casa”, devaneio que foi rapidamente substituído por um: “filhos da puta!”, quando enfrentei o sinalizador luminoso do PSP que me indicava um buraco para estacionar junto aos outros 25 transgressores.
Após o rude desabafo e a natural pergunta: “porquê eu, um cidadão tão pacato e respeitador das regras?”, decidi não lutar mais contra as evidências e aceitar condignamente o meu castigo. Foi neste enquadramento que um polícia, de MultiBanco em punho (qual caixa do Modelo Bonjur), me autuou. Deve ter certamente estranhado a minha descontracção aparente, afinal não são muitos os indivíduos que desembolsam 120 € com um sorriso nos lábios. Que se lixe, a Diana safou-se bem pior!

Carta aberta ao Cristiano Ronaldo

2008-06-28T19:47:00.005+01:00

Caro Cristiano,

Sou um jovem de Almada que, apesar de não ter o teu talento com a bola nos pés, até nem se desenrasca mal quando veste as luvas de guarda-redes. A propósito, tenho por hábito jogar às segundas-feiras em Moscavide com o pessoal do trabalho. Dado que por vezes faltam jogadores, será que podemos contar contigo para reforçar a equipa? (não quer dizer que te chamemos já para a semana, mas fica com o telefone ligado, pois pode ser que haja vaga)
Permite-me que aproveite a oportunidade para enaltecer as tuas qualidades atléticas e a dedicação com que nos brindas em campo, jogo após jogo. Para quem se passeia de R8 e já facturou a Merche Romero, a afirmação: “o futebol é a coisa que me dá mais prazer na vida” demonstra um carinho sem precedentes pela profissão.
Envia-me por favor uma camisola tua do Manchester… e já agora uma do Real Madrid. Não é por mim, eu investi em dois conjuntos da Kipsta que estavam em promoção no Decathlon e já não tenho espaço para guardar mais tralha, mas a minha namorada alertou-me para que isto de brincar ao bombeiro e à “cheerleader” já cansa e que, ou me visto à Ronaldo e dou 200 toques na bola, ou sou eliminado da competição.
Bom, por aqui me fico que já é quase hora de jantar e ainda tenho de escrever à Jessica Alba.

Um abraço,

David

Humor negro

2008-06-22T14:46:00.000+01:00

Do operário ucraniano que escorrega e parte uma perna aos autarcas pouco honestos que desbaratam as finanças camarárias, passando pelos maridos enganados que descobrem um amante peludo no armário, as fronteiras do humor estão perfeitamente definidas. O mundo dos vivos pode por ora ser explorado sem pudor, estando o reino das almas penadas vedado às farpas do parodiante.
Na morte tudo é triste e enfadonho. O que seria de esperar de um estado cujo apogeu decorre num cemitério lotado, ao som de pazadas de solo argiloso, gritos histéricos e choro convulsivo?
Tendo por base os reports fidedignos dos mediums da praça, sentido de humor é algo que tem faltado aos representantes do além. Conviver diariamente com Judas e Hitler deve ser deprimente à brava... para mais, comunicar a localização do tesouro do Barba Ruiva e o paradeiro do Elvis requerem sobriedade e protocolo.

Não me tenho por hipócrita, ficando por isso registado neste espaço a minha predisposição para aceitar pacificamente toda e qualquer piada sobre o meu estado cadáver. Estou certo que, se as tiradas forem boas e madeira da urna medíocre, será possível escutar o meu riso cúmplice.

Bagageiras XL

2008-06-15T16:05:00.001+01:00

Interessado na generalidade dos conteúdos relacionados com o mundo automóvel, acompanho com regularidade as inovações e tendências desta indústria.
Assisto entusiasmado a novas e interessantes propostas ao nível das motorizações, assim como ao acentuar das preocupações com a segurança dos ocupantes.
Continuo contudo sem compreender a paranóia com o aumento da dimensão dos veículos de geração para geração. Grosso modo, tal não se reflecte ao nível espaço disponível para as pernas dos transportados, mas na volumetria da bagageira. As cada vez maiores cotas disponíveis para o acondicionamento de carga com e sem rebatimento dos bancos são argumentos orgulhosamente exibidos pelos fabricantes.
Para quem deseja transportar um caixão e não pretende fretar os serviços de uma funerária, será mesmo necessário enveredar pelas novidades XL do mercado porém, para os que optam por passar o fim de semana fora transportando uma mochila, uma lancheira e uma mala pequena, talvez um utilitário de 93 continue a ser mais do que suficiente.

Reconhecimento póstumo

2008-06-09T18:35:00.001+01:00

Para os homens das letras a fama surge geralmente muito depois de explanarem o seu génio. Um pouco na linha do que sucede na pintura, para se ser um escritor reputado interessa não só ter uma obra extensa e valorosa, mas sobretudo estar-se morto. Tal constitui uma tremenda injustiça, pois quando chega a hora de dar os autógrafos, gozar os bons carros e viajar mundo fora, já só podemos mandar mudar o veludo do caixão.
Onde quer que se encontrem, Pessoa e Camões devem estar roídos de inveja com a fama que as suas auras foram gerando, anos passados após o seu enterro como miseráveis desgraçados. Pelo que consta na sua memória bibliográfica, eram bem dados ao “putedo” que, como sabemos, vive atrelado ao nível de reconhecimento que um indivíduo atinge.
Dito isto, se alguém vislumbra algum potencial nesta minha escrita apaixonada, que não se sinta inibido de me endeusar de imediato.

Rattus norvegicus

2008-06-01T14:50:00.000+01:00

As experiências em laboratório são especialmente úteis para validar pressupostos académicos, constituindo-se como provas inequívocas da evidência científica.
Os ensaios clínicos com humanos estão por ora fora de moda, pois torna-se desgastante e oneroso lutar em tribunal contra pais histéricos a quem nasceu uma criança bicéfala e com o coração a latejar fora do tórax.
Felizmente os roedores são ambivalentes. Quando os testes com estes pequenos animais correm de feição, a postura a adoptar perante o grande público deverá ser: “Não receiem, o produto foi meticulosamente experimentado em ratos e nada de grave sucedeu”. Ao invés, quando estamos dispostos a descredibilizar um concorrente, basta bramir: “Confiar em tais resultados? Mas isso foi testado em ratos!”

A glória dos idosos

2008-05-22T15:11:00.002+01:00

A terceira idade está, como sabemos, unicamente dedicada à importante tarefa de coçar a micose até que esta degenere em gangrena. Sadismo à parte, parece-me consensual que os idosos deste país não desempenham qualquer tarefa produtiva (tenho como certo que limpar o pó e alimentar os gatos estão longe de se constituírem actividades críticas… a vida continua com casas sujas e animais de estimação esfomeados).
Nesta tristeza que é a viver entre artrites, artroses e os gritos histéricos da Júlia Pinheiro, restam poucos fogachos de auto-estima aos septuagenários da nação. Salva-se talvez um ritual, comportamento transversal a toda a “brigada do reumático”: levantar cedo, bem antes das galinhas ou de qualquer outro ser vivo.

“Às 6:30 já estou a pé e de pequeno-almoço tomado!” – disse-me de indicador em riste e em tom de revolta um septuagenário conhecido.
“Às 6:30 ainda estou sóbrio e a bombar no Lux” – respondi com desdém.

Necta brio 3

2008-04-27T15:35:00.000+01:00

A histórica SG 200 foi substituída. Rei morto, reis posto: a nova máquina de café – Necta brio 3 – tomou de assalto a copa da empresa.
Levantaram-se entretanto algumas dúvidas relativamente ao modo de funcionamento deste novo aparelho:
1 – Porque será que o “café pingado sem açúcar” vem com colher?
2 – Em que parte dos Açores terá sido criado o engenhoso artífice que escreveu no botão inferior direito “bebida ao gusto chá de limão”?
3 – O que é feito do mítico “capichoc”?
4 – Porque será que, tendo conhecimento do ponto 1, insisto em usar a colher para mexer o preparado?

Pedofilia voyeur não é crime!

2008-04-21T00:52:00.000+01:00

Já tive a oportunidade de catalogar o voyeurismo como uma das características mais perversas da sociedade portuguesa. Porém, o facto de algumas pessoas gostarem de ver acidentes com mortos e feridos, combates “vale tudo”, ou programas de culinária, não faz delas condutores assassinos, violentos gladiadores ou apreciadores de língua de vaca estufada com puré.
Assim, como pode existir tamanha unanimidade em sentenciar à morte um pervertido que entusiasma com espectáculos circenses em que menores são violentamente sodomizados, ainda que apenas manifeste a sua tara através do processo juvenil de relaxamento, vulgo masturbação em frente ao computador pessoal? Já dizia a minha tia: olhar não tira pedaço.

A planta do tabaco

2008-04-14T21:52:00.005+01:00

Desde a entrada em vigor da lei do tabaco que se assiste a uma mudança radical de comportamento por parte dos fumadores. Finalmente chegou-se ao consenso de que a liberdade de respirar ar puro é maior do que a de fumar em qualquer local.
Há contudo uma atitude que ainda não se alterou, o já patenteado “atirar a beata para o chão” (com ou sem o pisar da mesma).
A pergunta que coloco à esmagadora maioria de primatas que se arroga sujar o espaço público desta forma é: “esse gesto é apenas mais uma manifestação de profundo atraso cultural ou pensam mesmo vai nascer uma planta por entre os interstícios da calçada?”.

Ensinamentos falaciosos

2008-04-05T16:51:00.000+01:00

A instrução primária é o período de aprendizagem das bases que alicerçam o conhecimento adulto. É por isso aconselhável que conteúdos leccionados estejam solidamente demostrados e desprovidos de falácias.
Assim, considero inaceitável que se ensinem aos mais novos mnemónicas altamente ardilosas e desajustadas dos princípios da física newtoniana.
Para o operador relacional “>” é costume pedir-se às crianças que dobrem ambos os braços e verifiquem que no direito a força é “maior”. Tal não é, no ponto de vista de quem já foi agredido por um canhoto, uma verdade universal.
Pessoalmente, aprendi com a professora Zulmira a distinguir a esquerda da direita. Segundo as suas instruções precisas, esquerda era o lado da sala de aula onde se encontrava a janela, sendo direita o da lareira. Tal não deixaria de ser absolutamente verdade, se nessa saudosa época não passasse a maioria do tempo virado para trás...

Terrorismo amador

2008-03-23T22:43:00.001Z

Tal como o saneamento básico, a profissionalização ainda não chegou a muito sítio. O lindo resultado já se viu na arbitragem, assiste-se agora a um fenómeno semelhante na indústria genocida.
Isto de ter amadores a planear e executar carnificinas nas grandes capitais europeias está decididamente na ordem do dia. Contudo, a maioria dos engenhos nem chega sequer a deflagrar e os que explodem raramente provocam mais do que uma dezena de mortos.
Fico triste ao constatar que não são só os políticos a prometer e não cumprir. Os profetas do novo Islão são peritos na arte de inflamar os seus séquitos com preces apocalípticas de terror gratuito, porém tentar espalhar o medo com telefonemas do género: ”Vamos matar muitos inocentes mas, se quiserem desarmar a bomba, está no Ford Escort junto à estação de Picadilly” é brincar à Jihad o que, na minha modesta opinião, se torna extremamente embaraçoso para a causa.

O bluff do bluff do bluff

2008-03-09T23:42:00.002Z

O poker é muito mais do que o divertimento de cowboys batoteiros ou a perdição de casino de um chefe de família aposta o que não tem. A génese do vício é fundada nas infinitas possibilidades de vitória de quem possui um mão medíocre, pois este jogo não se resume a um mero exercício probabilístico.
Surge assim o bluff como a encenação que induz o nosso adversário a elaborar cenários errados quanto à valia das cartas que nos saíram em sorte.
A aplicação descontrolada da táctica do bluff gera um contra-ataque sintomático, basta inverter o modo de interpretar os indícios: “se ele me está a dar a entender que tem bom jogo... é porque não tem”.
Para colmatar este problema, surgiu o bluff do bluff, a reacção inteligente à mentira compulsiva: voltar ao comportamento primário para iludir aqueles que pensam que estamos a fazer bluff.
Pessoalmente, e após ter já jogado contra leigos e entendidos, tornei-me num devoto pregador do bluff do bluff alternado com o bluff do bluff do bluff. Ainda assim, sou demasiadas vezes apanhado em falso por indivíduos pouco versados nestes mind games.

O poder do caseiro

2008-03-01T12:55:00.001Z

Comer fora de casa é uma experiência que, consoante a escolha do local, se pode tornar numa agradável decisão ou numa atitude imprudente.
Dado que se generalizou a preocupação com a qualidade e frescura dos géneros alimentícios, os dignatários da hotelaria nacional não tiveram outra opção que não dotar as suas lides com um chavão que garantisse simultaneamente a integridade e qualidade dos preparados.
Mencionar “caseiro” é por isso avalizar sob palavra de honra que o bem servido é possuidor de atributos que farão corar o mais zeloso fiscal da ASAE.
Pessoalmente, confio a 100% nos processos mecanizados que a Revolução Industrial introduziu... Admitamos por momentos que “caseiro” esteja associado àquele pratinho de barro onde somos presenteados com um bacalhau “posta alta” a escorrer em azeite ou a um caldo verde ainda a fumegar, aprimorado com o bom chouriço do Alentejo. Como explicar então a supostamente “caseira” salada de frutas onde, por entre muita pêra e maçã, encontramos pedaços de pêssego em calda?

Engenheiros e Doutores

2008-02-25T02:37:00.000Z

A antiga estrutura simplificada de classificação honorífica dividia os licenciados em dois grandes subconjuntos: engenheiros e doutores. Os primeiros deveriam ter concluído estudos superiores em engenharia, enquanto os segundos outro qualquer grau universitário.
Foi-me recentemente explicado que o título de engenheiro deverá apenas ser atribuído a licenciados em engenharia inscritos na respectiva ordem. Apesar de ter terminado a licenciatura em civil numa escola bem mais reputada do que a do Primeiro Ministro, não prescrevo esse importante requisito, o que, entre outras severas punições, me inibe de pagar uma avultada quota anual e me retira o prazer usar a Ingenium para acender a lareira no Inverno.
Encontro-me assim sobrevoando uma fronteira nebulosa, de onde vou aterrando à vez na condição de engenheiro, de doutor e de “pst ó jovem”. Dado que este limbo é propenso a equívocos embaraçosos, decidi abraçar a carreira religiosa, partindo em busca do título que sempre almejei e que melhor se coaduna com a minha superior condição intelectual: Monsenhor.

As estatísticas do futebol

2008-02-17T15:32:00.000Z

Reformados os três reis magos do relato futebolístico televisivo (Rui Tovar, Artur Agostinho e Gabriel Alves) foi rapidamente formada uma panóplia de ilustres séquitos, ansiosa por dar continuidade ao disparate em directo.
Como é possível metralhar durante 90 minutos disparates como: “a bola saiu” ou “vai ser marcado um canto”? Estes senhores estão firmemente convictos de que acrescentar valor é propalar as evidências.
Em complemento a esta atitude descritiva, os nossos eloquentes comentadores brilham ainda no capítulo “estatísticas do futebol”, de onde podemos desenterrar pérolas como: “A equipa da casa não perde quando o jogador que marca o primeiro golo tem menos de 1,75m, toca saxofone e é filho de um militar na reserva.”

O delírio da esplanada

2008-02-02T12:23:00.000Z

Transversal a qualquer moda passageira, o delírio da esplanada veio para ficar. Sou diariamente surpreendido por gente ponderada e instruída que, de olhar inquieto e coração palpitante, procura mesa na “lá fora”, onde já se instalou 80% da manada.
Confesso nada ter contra esplanadas, julgo até constituírem uma oportunidade sublime para desfrutar sossegadamente do ambiente bucólico, saboreando um vinho de eleição. Fico contudo bem mais céptico quando o cenário disponível passa por apanhar um "frio de rachar" ou um “calor de ananases” numa cidade suja e hostil, partilhar um espaço exíguo com dezenas de pessoas barulhentas, sentar-me numa cadeira de plástico suja de caca de gaivota ou colocar calços de cartão numa mesa desengonçada enquanto uma rajada de vento faz desaparecer o guardanapo que acabei de usar.

Fondue de chocolate

2008-01-24T23:16:00.000Z

Servem estas linhas para relatar a minha participação recente numa experiência prazenteira e animada onde o fondue de chocolate da minha namorada assumiu lugar de destaque.
Dado o uso intensivo e descontrolado do aparelho, cifrado na colocação ininterrupta de pedaços do melhor cacau para culinária na porcelana principal, já quase se gastou a vela de origem. Pude efectivamente provar e atestar que bananas, mangas, tangerinas, e bolachas “língua da sogra” combinam na perfeição com o creme sedoso da tablete Nestlé.

Estou há dias a tentar decifrar o comentário da minha miúda: “havias de besuntar o chouriço no chocolate... fazíamos um festim!”. É estranho, nunca fui dado a paladares agridoces.

Fondue

2008-01-19T09:50:00.000Z

De cada vez que me cruzo no aparelho de fondue, estrategicamente colocado no topo de um dos armários da cozinha, penso: “qualquer dia faço uma petiscada à maneira”. O certo é que em quinze anos de existência aquele maravilhoso acessório foi usado menos de três vezes.
Constato com preocupação que tal situação não é virgem pois todas as pessoas que cometeram o erro de comprar um padecem de semelhante patologia. De facto, o fondue é um daqueles utensílios que não descansamos enquanto não temos mas parece que, depois de usarmos uma vez, enterramos para sempre num canto da casa e nos confins da memória, qual recordação de um tio severo que tentou abusar de nós enquanto crianças*.

Ofereceram recentemente à minha namorada um exemplar dedicado à confecção do chocolate. Estou curioso em saber se este espécime vai seguir a triste sina do seu parente para carnes.

*exemplo ilustrativo

O aeroporto da discórdia

2008-01-12T19:17:00.000Z

Apesar de já tomada a decisão, parece não existir ainda consenso total quanto à localização do novo aeroporto de Lisboa. Ota, Alcochete e “Portela+1” são as principais achas para esta fogueira de milhões.
Quanto mais graduado e entendido é o interveniente na discussão, mais dúvidas e obstáculos levanta ao output final deste dilema. Assim, fará talvez sentido reposicionar agulhas e pedir opinião àqueles que, pouco ou nada versados em equações, se recorrem da sensibilidade quotidiana para aferir os destinos do país.

E dizia uma colega de trabalho à hora de almoço: “Alcochete? Nem pensar... nasci lá!”. No momento em que aludi à sobrelotação da Portela a curto prazo, referiu: “Construam mais locais para as bagagens”. Bem visto, não haja dúvida. Falta só resolver o problema do fluxo crescente de aviões: “Que esperem no ar como fazem nos outros aeroportos”, ouvi embasbacado.

A “estrelinha”

2008-01-06T15:06:00.000Z

Para se ganhar no futebol é necessário reunir um conjunto de factores: uma equipa raçuda e eficaz, um treinador disciplinador, uma massa adepta verdadeiramente fanática, um presidente aldrabão e com ligações ao submundo, arbitragens caseiras a la António Rola e, é claro, a “estrelinha”.
A “estrelinha” não é mais do que a encarnação física da sorte, sendo responsável pelas bolas que batem no poste (quer entrem ou saiam), pelos jogadores que se lesionam, pelas escorregadelas dos defesas centrais e pelo resultado da conversão dos pontapés da marca de grande penalidade.
Os dois grandes óbices da “estrelinha” são:
- Tão depressa aparece como desaparece;
- Se ganhámos, mencionar a estrelinha roubará brilho ao triunfo.

Estou seriamente tentado em usar “desculpa da estrelinha” nos meus afazeres profissionais. Para o próximo cliente insatisfeito reservarei o comentário: “Sabe, as análises que lhe apresentámos foram meticulosamente validadas, faltou-nos porém a estrelinha para que a recomendação final fosse a mais acertada”.

Assédio sexual

2007-12-31T14:50:00.000Z

Uma leitura cuidada das leis do país e do regulamento interno da empresa onde presto serviço levou-me a concluir que o simples facto de olhar por mais de 3 segundos para uma funcionária poderá ser entendido como assédio sexual. Por sorte as minhas colegas são condescendentes pois (e pese o facto de nunca ter passado a actos físicos) já excedi todos os limites na contemplação de decotes (que, em abono da verdade, deveriam ser igualmente alvo de castigo por atentado ao pudor).
Vejamos, se tudo o que se faz e diz no local de trabalho pode ser entendido como um atentado à moral e aos bons costumes, como poderei resistir à expulsão se decidir cumprimentar uma administrativa mais roliça com um movimento em que o conjunto “mão+braço+antebraço” desce de uma posição horizontal elevada, realizando um quarto de círculo em chicote e atingindo as nádegas de forma seca?

Egrégios avós

2007-12-19T12:14:00.001Z

No rescaldo da cimeira de Lisboa entristece-me constatar que, apesar da onda europeísta estar desde 1986 a inundar as nossas vidas, continuamos ainda bem agarrados à desengonçada prancha lusitana (que dificilmente nos levará a bom porto).
O hino permaneceu como um dos mais importantes símbolos da nossa identidade nacional. Os reformistas, ainda que resignados à melodia de Alfredo Keil, já propuseram alterar a letra de Henrique Lopes de Mendonça, procurando certamente uma melhor adaptação do seu conteúdo às cruzadas do quotidiano.
Acredito sinceramente que as palavras pouco importam na presença de uma melodia sinfónica antiquada, facilmente cantável de mão ao peito. Basta recordar imagens recentes de 15 “lobos” vociferando comovidos: “Ó pátria sente-se a voz / Dos teus egrégios avós”. Quase aposto que a esmagadora maioria nem faz ideia do que egrégio quer dizer.

Castanhas quentes

2007-12-15T13:00:00.001Z

O Outono marca todos os anos o regresso do homem de castanhas. Disfarçado de vendedor de gelados durante o período estival, recicla o vestuário em aterro para trajar de acordo com a tradição.
O carrinho e a caçarola parecem tirados de um livro de Hans Christian Andersen... o choque tecnológico passou decididamente à margem do comércio de castanhas.
O facto é que estes hábeis comerciantes auferem bem mais do que os piratas do século XXI (vulgo arrumadores drogados) dado que a dúzia deste fruto capsular espinescente há muito suplantou a gratificação do parqueamento.
Sabendo-se de antemão que estes pseudo-mendigos não convertem os avultados honorários em heroína, facilmente compreendemos que, acabada a hora do expediente, troquem a farda de trabalho por um blusão de cabedal e partam de Mercedes para o conforto dos seus lares.

A festa da taça

2007-12-07T00:31:00.000Z

É dia de sol. Joga-se para a taça de Portugal, tendo ditado o sorteio que um primodivisionário receba um digno representante dos escalões inferiores. Este último chega ao local 6 horas antes do evento, mesmo a tempo da comitiva se banquetear com uma grelhada mista, bem apurada pelo punho experiente do massagista. Para acompanhar, nada melhor do que a pinga regional, sabiamente armazenada na bagageira do autocarro.
O certo é que a rapaziada saloia “come a relva” quando entra em campo, contrastando com a atitude sobranceira dos visitados que, para além terem deixado os titulares na bancada, decidiram não sujar os calções e brincar às experiências tácticas de pré-época.
Resultado final: 0-1, e está feita a surpresa!
Enquanto os adeptos dos da casa se entretêm a decapitar o treinador e a apedrejar os Porsches dos jogadores, os visitantes regressam ao seu transporte para, meios nus, cantarem abraçados os hinos brejeiros da aldeia enquanto rematam a bebida que sobrou do almoço. É fundamental que a goela esteja a 100% pois a chegada à “santa terrinha” coincidirá com uma ceia bem regada, à qual não faltarão o presidente da Junta e um jornalista da SIC Notícias.

“Rabetas” (ou talvez não)

2007-12-03T23:59:00.000Z

Foram reportados inúmeros casos de chefes de família que, alguns anos após terem dado o nó, se revelam uns “rabetas” convictos. O casamento tradicional não é pois um atestado de inquestionável masculinidade, nem sequer do gosto por seres de sexo oposto.
Assim sendo, apraz-me questionar a homossexualidade de um indivíduo que decida oficializar o relacionamento com um cabeleireiro dado a “abafar a palhinha”.

Segurança rodoviária

2007-11-24T23:40:00.000Z

A segurança rodoviária está na ordem do dia. As mal desenhadas estradas portuguesas são afinadas máquinas de ceifar vidas. Ou isso, ou temos demasiados condutores alcoolizados, ziguezagueando em contramão nos limites da centralina.
Desde o fatídico acidente na A23, responsável por levar mais depressa para junto do Senhor 13 devotos velhinhos que regressavam de Fátima, que não se fala de outra coisa. Agora, um tipo fura o pneu na estrada municipal para Vale Cavala e é capa d’O Público no dia seguinte.
Aparte destas piadolas sarcásticas, encontro-me verdadeiramente preocupado com o estado da condução (e já agora, porque não dizê-lo, com a condução do Estado).
A caminho do meu local de trabalho passo diariamente por dois posters gigantes da Cláudia Vieira em lingerie. Se ao cruzar o primeiro ainda estou meio a dormir, no segundo já vou de olhos bem abertos e de erecção iniciada. Façam o favor de tapar a senhora ou de substituir o cartaz por um daqueles apocalípticos desabafos do Louçã, pois corro sérios riscos de me enfaixar no separador central.

Aí vem o “mau tempo”!

2007-11-19T00:41:00.000Z

Fico estupefacto com os estereótipos existentes para enquadrar as previsões meteorológicas. Convencionou-se que calor é sinónimo de “bom tempo”, sendo frio e chuva catalogados como “mau tempo”.
Estranhamente o “bom tempo” tem estado associado a fenómenos menos agradáveis: os incêndios, os velhinhos a tostar no Alentejo e as crianças desidratadas são acontecimentos que não ocorrem durante o “mau tempo”; a seca e o cancro de pele também não; as repartições e serviços fechados, igualmente.
Venha de lá então essa pluviosidade descontrolada e a brisa do Pólo Norte, pois estou ansioso pelo regresso do cacau quente e da lareira a crepitar.

Bolsos cheios

2007-11-07T23:14:00.000Z

O momento em que chego a casa depois de uma jornada de trabalho é marcado pela rotina de remover dos bolsos tudo o que acumulei durante o dia: chaves diversas, leitor de mp3, pen drive, painel do auto-rádio, telemóvel, carteira, porta moedas, cartão do parque e da empresa, lenços de papel (caso esteja constipado), panfletos das testemunhas de Jeová, etc.
Recuso-me liminarmente a adquirir um GPS pois, apesar de andar perdido nas estradas lusas que nem “o filho de uma puta no dia do pai”, já não tenho bolsos onde guardar mais tralha. Preciso de uma pochete!

Suicídio

2007-10-20T17:35:00.000+01:00

Atendendo às preocupações de inúmeros chefes de família que, “de corda ao pescoço”, se aventuraram a comprar habitação própria, preparei as seguintes escapatórias, potenciadas pelas recentes subidas da taxa de juro:

Opção 1: Ingestão de comprimidos
Trata-se de um procedimento um pouco old-fashion e mais destinado a desgostos amorosos na adolescência. Pode tornar-se ineficaz quando usadas doses comedidas de medicamento, facilmente removidas por uma endoscopia.

Opção 2: Enforcamento
Um método bastante educativo, pois envolve a busca de uma corda resistente e de alguma engenharia nos preparativos. Aporta algum sofrimento, mas acaba por compensar.

Opção 3: Salto de local elevado
Uma escolha extremamente barata e que provoca sensações fortes. A preferência deve ser dada a viadutos sobre auto-estradas, pois a redundância do acto será assegurada por um atropelamento vigoroso.

Opção 4: Salto para linha a comboio/metro
Uma abordagem desaconselhável a menores de idade devido à brutalidade envolvida e à perícia necessária para evitar que o exercício não acabe com apenas uma perna amputada. Destaque para o final orgásmico, quando ao trilhar se junta electrocussão.

Opção 5: “Tiro nos cornos”
Uma solução excelente para militares e afins, que recorre à polivalência da arma do dia-a-dia. As probabilidades de insucesso são diminutas, estando quase sempre associadas a posteriores estados vegetativos.

Cuba, dia XV - Havana, aeroporto internacional

2007-10-02T22:05:00.000+01:00

E pronto, acabou-se o que era doce. Tal não significa que a aventura se tenha já esgotado, pois quem inicia uma viagem de um dia e meio, cansado, carregando bagagens e efectuando escalas, sabe que tudo pode ainda acontecer.
Deixo Cuba com a certeza de que cada peso foi bem gasto (excluindo talvez aqueles charutos “supostamente genuínos”) e com vontade de partir em breve para novas paragens.
Conheço uma máxima que alerta: “ se não queres que ninguém saiba, não o faças”, a qual tive o cuidado de adaptar para: “se não queres que ninguém saiba, pelo menos não o escrevas”. Eis o porquê das memórias dos últimos dias terem sido apenas parcialmente registadas...

Cuba, dia XIV - Varadero, bar “Mojito” do hotel Palma Real

2007-10-01T11:44:00.000+01:00

Começo a lamentar profundamente não ter trazido o corta-unhas comigo. Dedicar-me à escrita com garras de falcão não é, estou certo, a minha especialidade.
Ontem à noite envolvi-me num jogo de “pool” com Leona, uma irlandesa de estatura elevada e sensualidade subliminar. Para mal da minha reputação como grande promessa dos bilhares da Cova da Piedade, fui copiosamente derrotado.
Vencido e convencido, ofereci à minha nova amiga uma bebida, comportamento que não se revelou extremamente oneroso dado estarmos num hotel de “bar aberto”.
Juntou-se entretanto à conversa um casal germânico que pronunciava apenas meia dúzia de palavras em inglês, e uma escocesa que conhecia alguns termos em alemão.
Acabou por ser naturalmente a linguagem gestual a ditar as regras e a tornar a noite bem animada.

Cuba, dia XIII - quarto 1115 do hotel Palma Real

2007-09-30T18:15:00.000+01:00

Este é, sem sobra de dúvidas, o momento mais prazenteiro desta fantástica epopeia. A trilogia bar/praia/piscina tornou-me um homem pluridisciplinar e amigo dos prazeres mundanos.
Regra geral, os hotéis “tudo incluído” jogam na estratégia dos hóspedes apenas se comportarem como animais insaciáveis no primeiro dia da sua estadia. Não contem comigo para corroborar esta teoria, pois nem chamando o exército me vão conseguir impedir de derrubar o 35º Daiquiri.
Estar sentado junto às águas paradisíacas da costa Norte, de refresco na mão, areia branca e fina entre os dedos dos pés, é sobretudo reconfortante após ter visionado as imagens das recentes cheias em Sacavém, com a consequente desgraça de comerciantes e moradores. Como exorta o ditado: “não basta ser feliz, é preciso que os outros não sejam”.

Cuba, dia XII - Varadero, bar “Mojito” do hotel Palma Real

2007-09-29T15:15:00.000+01:00

Agora sim, estou nas minhas 7 quintas. Depois de muitas noites mal dormidas e de safaris às lagartixas, mereço descanso e bebida à descrição.
Já tive o cuidado de educar a empregada de serviço no bar onde me encontro quanto à forma de confeccionar os meus Mojitos: pouco rum e muito gelo. Dei-lhe instruções precisas para retomar a preparação mal a minha actual bebida esteja perto do fim. Dentro de minutos farei uma rigorosa inspecção à frota de “kayaks” da hotel com o intuito de seleccionar o meu veículo de recreio para o dia de amanhã.
A cama que me calhou em sorte dispõe de largura suficiente para albergar uma família cigana. Vou necessitar de pelo menos mais dois corpos esculturais para compor o cenário e manter uniforme a temperatura do leito.

Cuba, dia XI - Varadero, restaurante “cadena de Dona Yulla”

2007-09-28T12:40:00.000+01:00

Acabei de pedir um “bistec uruguayo” num estabelecimento que não possui cardápio nem toalha limpa. Talvez a política da casa seja investir tudo no armazenamento e confecção de géneros alimentícios e nada na limpeza geral da zona de refeições. Estou contudo em dúvida quanto à primeira parte da suposição, dadas as barbaridades que presenciei no mercado municipal.
Pela primeira vez oiço na rádio algo que não música cubana. Seria certamente melhor escutar a sirene de uma fábrica de tabaco que o “My heart will go on” da Céline Dion.
O sol está abrasador e a desaconselhar a exposição do corpo no horário crítico. Tenho dado bom uso ao protector e ao “after-sun”. Sem eles já teria morrido queimado ou estaria igual ao Freddy Adu.
Aí vem o bife. As moscas parecem estar a gostar. Oxalá eu também...

Cuba, dia X - Varadero, quarto 19 do “hotel” Ledo

2007-09-27T14:20:00.000+01:00

O sol veio finalmente para ficar. Estou a tentar recuperar a todo o gás os banhos surripiados pelas chuvas da estação.
Ontem, pelo lusco-fusco, decidi enfrascar uns Mojitos numa cabana patusca do quarteirão contíguo. Iniciei conversa com dois canadianos de idade avançada, Ken e Norman. Apesar do seu aspecto rude e modos pouco polidos, demonstraram um nível cultural interessante e um domínio completo das zonas de diversão nocturna.
Fui conduzido a um espectáculo de dança que teve lugar a umas ruas de distância. É impressionante como os meus novos amigos, apesar de não falarem uma palavra de castelhano, conheciam todas as bailarinas pelo nome.
Após muito rum e cerveja confessaram-me o verdadeiro propósito das suas recorrentes visitas a Cuba: turismo sexual. Tal nem seria deveras surpreendente se não estivéssemos a falar de cavalheiros com mais de 75 primaveras.
No final da noite deixaram-me uma dica: o Viagra perde aos pontos para o Cialis. É que, segundo a sua opinião experimentada, “um gajo de manhã ainda pode dar mais uma”.

Cuba, dia IX - Varadero, quarto 19 do “hotel” Ledo

2007-09-26T14:38:00.000+01:00

A visita ao café da rua 36 fez-me reencontrar os pixeis do ciberespaço através de um computador pré-histórico.
Infelizmente é demasiado tarde para reservar um hotel decente a um preço aceitável, pelo que me resigno à condição de caçador de insectos e perscrutador de emoções fortes em “casas familiares” de qualidade sofrível.
Mudei-me para a concorrência. O “hotel” Ledo, a poucas centenas de metros do local onde pernoitei, oferece-me estadia por menos 12 pesos ao dia.
É claro que não há bela sem senão: a TV da minha sala privada, para além de não dispor de telecomando, dá com cada estalo que sou tentado a refugiar-me atrás do sofá para evitar ser atingido pelos estilhaços de uma eventual explosão.
Soube ontem pela RTP Internacional dos desaires caseiros da turma leonina, Parece que a lagartada está com falta do meu cântico a plenos pulmões “joguem à bola, seus mercenários!”. Estou certo que tal manifestação buçal foi o rastilho da recuperação frente ao Nacional da Madeira na época transacta e desse fenómeno paranormal que foi ver o Bueno a introduzir 4 vezes a bola na baliza adversária.

Cuba, dia VIII - Varadero, quarto 207 do “hotel” Dos Mares

2007-09-25T22:35:00.000+01:00

A aventura continua. Quando pensei que a chegada a Varadero seria a minha coroação como “rei do Mambo” estava longe de imaginar as peripécias de mais um dia em Cuba.
A chuva acompanhou toda a minha viagem desde Havana. Quando finalmente desembarquei no hotel Palma Real e solicitei a extensão da minha reserva para os próximos 4 dias, pasmei com a informação de que, caso desejasse efectuar o pagamento ao balcão, os custos seriam o dobro do já adquirido. Qual a solução? Alojar-me provisoriamente numa espelunca e utilizar o dia de amanhã para, recorrendo ao cartão de crédito e à internet, assegurar a entrada no paraíso dos meus sonhos.
Após pousar os meus pertences no antro Dos Mares, segui de toalha ao pescoço para a praia, ignorando o riso em surdina dos empregados que me viram cruzar a entrada em plena tempestade tropical.

Cuba, dia VII - Havana, apartamento 1464

2007-09-24T19:12:00.000+01:00

Mais um dia, mais um “tour”. Desta vez o destino era Vinales e o grupo rondava as 50 pessoas. A maioria, mexicana, trouxe boa disposição e atrasos constantes à viagem de autocarro.
Este belíssimo vale é sem dúvida um dos locais a não perder em Cuba, sendo por isso difícil compreender o porquê da maioria dos turistas decidir observá-lo apenas através da objectiva de uma máquina fotográfica.
Fui forçado a socorrer-me do baú das recordações escolares manter diálogo com um ancião vietnamita radicado nos arredores de Paris. Meu Deus, o meu francês está mesmo moribundo.
A chuva parece ter vindo para ficar o que, dado os meus planos para os próximos dias, é uma péssima notícia. Anseio ardentemente pela chegada ao faustoso hotel que me aguarda em Varadero. Nele poderei suprir os meus aguçados desejos de diversão caso a praia esteja fora de combate.

Cuba, dia VI - Havana, lobby do hotel Havana Livre

2007-09-23T17:58:00.000+01:00

Ontem à noite assumi protagonismo num “show” de variedades que decorreu no hotel de Trinidad onde estive hospedado. Tratou-se de um mini-concurso que, para além da minha pessoa, contou com a participação de um argentino e de um cubano. O objectivo era distribuir beijos às “mujeres” e apertos de mão aos “hombres” da plateia, sendo que cada cumprimento valia 1 ponto. O tempo da prova era de 1 minuto.
Adivinhem quem foi o vencedor, totalizando 48 afáveis abordagens?
Como recompensa fui premiado com uma massagem (totalmente gratuita), válida a partir das 10h de hoje. Para desgosto das minhas perversões o autocarro zarpou às 8 da manhã.
Observo com preocupação que todas as viaturas que circulam nas estradas cubanas reprovariam certamente na Inspecção Periódica Obrigatória portuguesa. Parece que o lema nacional deste país passou de “hasta la victoria siempre” para “nenhum veículo é suficientemente velho para não circular”.

Cuba, dia V - Trinidad, quarto 8304 do hotel Ancón

2007-09-22T18:56:00.000+01:00

Finalmente decidi comportar-me como um turista e embarquei numa daqueles excursões pré-programadas de autocarro, com duração de dois dias. O grupo de participantes ronda as 15 pessoas e é uma grande mescla de nacionalidades e idades.
Travei amizade com um casal polaco. Vamos jantar dentro de minutos na modalidade “tudo incluído”. Temo que o meu primeiro “ménage a trois” não seja com duas mulheres.
Não faço a barba há exactamente uma semana. Começo a ficar mais parecido com o Che que o próprio.
O cofre de valores abre-se (pasmem) com o cartão de acesso ao quarto, o que me parece um isco demasiado evidente para um tubarão das viagens.
Removi uma das ripas do tecto falso e aí escondi a carteira, recheada de pesos, euros e cartões de crédito. Se conseguirem dar com ela, os meus parabéns, nem sequer apresento queixa.

Cuba, dia IV - Havana, apartamento 1464

2007-09-21T19:15:00.000+01:00

Chove a cântaros. Os passeios da tarde foram cancelados, até ver.
Tomei decisões importantes quanto aos próximos passos da minha odisseia. Amanhã deixo a capital.
Iniciei uma parceria estratégica com um gato malhado que ronda o apartamento. Ele caça as bichesas e eu em troca... deixo-o viver. Chamem-me porco colonialista mas é apenas a lei do mais forte.
À medida que a minha barba cresce, a pele escurece e as fotos vão rareando, desvio-me da condição de turista e aproximo-me do “status” de cubano. Por um lado, estou mais seguro e menos exposto a contactos indesejados, por outro, acabou-se o assédio das “jineteras”.
Solicitei “pollo” para o jantar. Vou certificar-me de que o meu sócio felino se encontra são e salvo antes de iniciar a refeição.

Cuba, dia III - Havana, parque central

2007-09-20T16:18:00.000+01:00

Os meus pertences desaparecem à medida que convivo com as gentes pois o povo cubano, apesar de sorridente e falador, não transborda alegria mas necessidade. De facto as pessoas parecem-me descontentes e enfraquecidas pela ditadura comunista vigente.
Desconfio que quando se oficializar a morte de Fidel uma revolução popular eclodirá. Espero nesse momento já estar a salvo em terras lusas e em pleno usufruto dos meus luxos capitalistas.
Esborrachei um pequeno lagarto contra a parede do quarto. Não há sinais da barata da casa-de-banho. Vou assumir que suicidou quando tomou conhecimento da morte do réptil.
Consegui, após uma longa maratona, levantar dinheiro no banco. Coíbo-me de deixar registados em prosa os detalhes deste episódio, pois não me quero aborrecer quando reler estas linhas.

Cuba, dia II - Havana, esquina da Malecón com a Aguila

2007-09-19T14:06:00.000+01:00

O duche desta manhã foi partilhado com uma barata de dimensões tropicais. Quando, de chinelo na mão, regressei ao WC para o ajuste de contas, a desgraçada já se tinha esfumado.
As pessoas na rua são extremamente simpáticas e cordiais. No entanto, após cada contacto, surge a inevitável proposta de venda de charutos ou a pedinchice de dinheiro e géneros.
Cuba tem 11 milhões de habitantes e um polícia em cada esquina, o que me leva a pensar que esta é a profissão prevalente. Mas afinal o que raio guarda esta gente?
A vida na capital é exageradamente cara o que, aliado a salários de miséria, potencia as mais sórdidas formas de sobrevivência. Quase aposto que o sabonete que guardo na mochila me poderá proporcionar o felácio da minha vida.

Cuba, dia I - Havana, apartamento 1464

2007-09-18T22:02:00.000+01:00

Cá estou eu: sozinho, no cu de Judas das Caraíbas e na primeira noite da minha aventura.
A viagem durou mais de um dia mas não me vergou. Estou no entanto certo de que o meu aparelho digestivo se vai encarregar dessa tarefa.
A casa onde me encontro, longe de ser um palácio, aparenta ter o mínimo de condições para constituir o meu poiso em Havana.
Amanhã arriscarei a fazer a pé os kms que me separam da marginal. Deus me ajude...
Antes de me deitar urge fazer uma escolha: morrer sufocado com o calor ou aguentar os dBs do ar condicionado do quarto?
Felizmente os mosquitos decidiram também gozar férias nesta altura (espero que a validade da suposição se mantenha até 3 de Outubro).

Hasta!

2007-09-17T02:34:00.000+01:00

Camaradas, no momento em que leres estas linhas estarei num de 4 locais:
- No aeroporto da Portela, a berrar com um funcionário da Groundforce
- No voo 6621 da Iberia, finalizando mais um quadro de Sudoku
- Em Havana, de charuto na boca e a pedir mais um Mojito
- No fundo do oceano Atlântico, ainda preso à cadeira do avião e com um tubarão a comer-me o tórax (neste caso, agradecia que informassem os meus herdeiros legais da existência de um seguro de vida, no valor de 25.000€, que servirá para pagar a dívida de jogo que contraí nos combates de cães do Montijo).

Férias de sonho

2007-09-09T22:38:00.000+01:00

Férias e Algarve são sinónimos, no léxico da gastadora classe média portuguesa.
Parece que as pessoas interiorizaram bem o slogan “Vá para fora cá dentro”. Contudo, devo lembrar que o “cá dentro” não se resume a Armação de Pêra, Albufeira ou Vilamoura. Os mais distraídos façam favor de pôr as vistas no verde Minho, no profundo Trás-os-Montes e nas tripas à moda do Porto.
Deixem ver se entendi bem: o paradigma das férias perfeitas passa por alugar um T2 por 200 contos numa cidade densamente povoada, fritar numa praia onde há mais pessoas que areia e pagar a sardinha ao preço do ouro em restaurantes de qualidade duvidosa?
Será isto um sonho, ou um daqueles pesadelos à Fernando Santos?

Futebol Paixão

2007-09-05T23:40:00.001+01:00

Sporting versus Belenenses
3ª jornada da Liga BWIN, 2 de Setembro de 2007

Estamos na segunda parte e os bravos leões dominam os 10 pastéis que restam em campo. A grande penalidade falhada por Moutinho parece indiciar o pior, pois o tempo corre e o resultado permanece como começou.
Nisto, a escassos 10 minutos do final da partida, Vukcevic escapa-se pela esquerda e cruza a bola “redondinha” para a cabeça do “Levezinho” que não enjeita a oportunidade, rematando forte e colocado. Marco Gonçalves ainda se estica mas é tarde, a bola já cruzou a linha de golo... a rede balança e o estádio explode!
Pude finalmente virar-me para trás e contemplar a adepta do Belenenses que, mesmo no meio da lagartada, não se tinha coibido de agoirar durante todo o encontro, por entre gritinhos estridentes de satisfação sempre que os de verde rematavam ao lado. Quase nem tive tempo de berrar “toma puta!” pois dei por mim esmagado por um forte abraço de um gordo barbudo e de um senhor que clamava extasiado “O homem é bom! O homem é bom!”
E viva o Futebol!

Bimby

2007-08-13T12:02:00.000+01:00

Estamos nos portais de uma nova era. Os sacerdotes da bimbalhada chegaram para pregar o novo advento da ciência.
Esqueçam o porco a andar de bicicleta, chegou a Bimby – uma espécie de Vaporetto para divorciados que reduz literalmente o trabalho de qualquer cozinheiro a zero.
Afinal, esta genial ideia de misturar uma panela com uma picadora, uma pequena resistência e um livro de receitas é verdadeiramente suis generis.
Desde as famosas Ginsu que não assistia a tanta histeria colectiva com um objecto metálico (os vibradores são anteriores às facas). Qualquer dia inventam uma máquina que lave e seque a roupa! Realmente, não se poderia sonhar com tanto por uns míseros 900€!
Estudos sugerem que o universo de bimbólicos se divide entre aqueles que já orgulhosamente introduziram o pénis no orifício dos legumes e aqueles que o irão tentar brevemente.

Fiquem certos, a única Bimby "faz tudo" que alguma vez entrará em minha casa será um stripper búlgara...

Ai, ui!

2007-08-09T22:01:00.001+01:00

Estou a escrever este post sentado na sala de espera de um hospital. É talvez o ambiente mais produtivo para a inspiração literária de qualquer blogger. Aqui, tudo acontece.
Assisti ainda há 2 minutos a senhora exaltada berrando para o Securitas: “O meu filho não é nenhum cão, deixei-no entrar! Eu vou aí dentro e faço um escândalo”. Um escândalo maior do que este? Não acredito...
Os avisos sonoros do próximo paciente são feitos em todas as línguas menos em português. Já ouvi a chamada em ucranianio, crioulo e castelhano, resultado certamente da falta de médicos e pessoal auxiliar nacional.
A sala está à pinha, curiosamente ainda não vi sangue as pessoas parecem-me bastante espevitadas. Tenho sede, mas recuso-me a pagar por água num espaço de saúde. Se sofrer uma desidratação forte, finjo-me de morto e depois vão mesmo ter de me dar de beber.
Com um pouco de sorte pode até ser que seja algaliado por uma enfermeira suíça mamalhuda, mas o mais certo é ser uma estagiária desengonçada (e sem paciência para os meus fetiches) a tratar-me da saúde.

O defeso

2007-07-29T13:08:00.001+01:00

O defeso é a altura de maior tiragem dos diários desportivos nacionais. Não admira, são utilizadas as capas da imprensa com os esquemas tácticos para a época que se avizinha ou a foto-montagem de um número 10 de craveira envergando as vestes do nosso clube.
Dou por mim a abrir o site do Maisfutebol 3 vezes ao dia no local de trabalho, ansiando pela notícia de que o Sporting conseguiu finalmente contratar um lateral esquerdo. O jejum do futebol está quase a acabar e até as “peladinhas” nos treinos servem para vibrar.
Os reforços chegam para animar os corações esperançosos dos adeptos. No aeroporto da Portela, uma carrada de jornalistas aguarda as parcas declarações dos craques: “venho para fazer muitos góus” diz um “centroavante” corpulento proveniente do Corinthians Alagoano, ao lado da sua esposa (que mais parece ter saído directamente do Passerelle).
A apresentação dos novos equipamentos gera igualmente reacções exageradas. Com os trapos novos a equipa está decididamente imbatível.
Permitam-me o chavão popular: joguem à bola!

Mitos Urbanos, parte III – A misteriosa morte de Carlos Paião

2007-07-19T23:53:00.000+01:00

Este talvez seja mesmo o maior mito urbano de todos os tempos: Carlos Paião foi enterrado vivo! Esta idiotice consegue quase atingir o ridículo do célebre boato de que a vocalista das 4 non Blondes – Linda Perry – tinha perecido. Curiosamente, um ano depois dessa mentira eclodir, a senhora veio a Portugal realizar um concerto. Isto há defuntos bem mexidos...
Infelizmente Carlos Paião está mesmo morto, nem mesmo a maior cabala conspirativa o consegue ressuscitar. Porém, argumenta-se que, aquando da trasladação dos ossos, o corpo se encontrava virado e o caixão arranhado. Será de todo improvável o senhor ter sido enterrado de barriga para baixo e o coveiro entusiasmado a pregar as dobradiças da urna?
Pela minha parte dou o caso como encerrado mas, à cautela, conservemos este boato em banho-maria. Mais vale um Carlos Paião burried alive que um Elvis vivo e na Jamaica.

Mitos Urbanos, parte II – Os CDs pirata e a GNR

2007-07-08T14:28:00.000+01:00

O segundo mito com que vos brindo é a já recorrente ideia de que os polícias nos mandam parar, vistoriando seguidamente o porta-luvas do nosso carro em busca de CDs pirata. Quando encontram tais elementos e não estamos munidos os talões de compra, comprovativos da legalidade da nossa orquestra ambulante, somos sujeitos a uma pesada coima e a uma noite de humilhação nos calaboiços da GNR.
Alto aí, ainda não vivemos no “far Oeste”. Felizmente, nem tudo o que circula nos e-mails é verdade.
Mesmo que tal vistoria pudesse hipoteticamente verificar-se, com maior probabilidade o polícia nos pediria para fazer uma cópia do material para seu uso pessoal, que nos mandaria algemar e levar para a esquadra.
Não se ralem com a pilha de discos de origem duvidosa que transportam no vosso carro, preocupem-se é se estiverem a conduzir sob o efeito do álcool e em contramão na A2, com o porta-bagagens atestado de heroína. Isso sim, pode provocar alguns problemas.

Mitos Urbanos, parte I – As casas-de-banho do Colombo

2007-07-01T12:26:00.000+01:00

Nos próximos 3 posts irei exumar outros tantos cadáveres, que é como quem diz, 3 mitos urbanos que poucos ousam contestar.
O primeiro deles é o das casas-de-banho do Colombo. Não sei quem iniciou esta conspiração, mas conheço várias pessoas que juram a pés juntos que os WCs dessa superfície comercial são local central de uma rede de tráfico de órgãos.
Ao que consta, um pessoa entra nos lavabos e é imediatamente cercada por meia dúzia de encarapuçados, um dos quais munido de um pano embebido em clorofórmio, que nos deixa KO por algum tempo. Quando acordamos, estamos sem rins numa banheira cheia de gelo.
Meus caros, as casas-de-banho do Colombo, longe de serem o local mais seguro de Portugal, são espaços por onde passa muita gente e por isso pouco propícios a essas patranhas. Para mais, existem seguranças e diversas câmaras nos corredores contíguos que facilmente desmascarariam sinistro esquema. Por isso, fiquem calmos e urinem à vontade.

Trás!

2007-06-17T17:42:00.000+01:00

Goebbels sustentava que uma mentira repetida muitas vezes se transforma numa verdade. Com a ortografia é mais ou menos o mesmo. Isto de ter um blog com trás no nome fez-me recentemente assumir estranhas formas no verbo trazer, inexistentes até ao início das minhas confusões.
Há também um senhor que, martirizado por constantes enganos, começou a fazer acompanhar cada “a” isolado de um “h” inseparável. Tome-se o seguinte exemplo:

“Vou há praia, e há que ver que o sol está forte há brava.”

Eu, felizmente, fico-me apenas pelo trauma do trás.

A contradição do biquini

2007-06-04T01:09:00.000+01:00

O “contexto” é geralmente usado pelos políticos para se esquivarem às farpas da comunicação social, quando são apanhados numa gaffe ou numa afirmação menos própria.
Também as métricas do pudor mudam facilmente consoante a situação. Não me lembro de ver uma senhora em cuecas e soutien caminhando descansadamente pela rua num dia quente, mas é rara aquela que se passeie vestida na praia. Mais, as amantes do top less ficam-se apenas por um decote avantajado quando se encontram arredadas da zona balnear.
Será impressão minha, ou não estaremos perante os mesmos seios que baloiçavam como gelatina enquanto as madames corriam de raquete em punho junto à água?

O caso Madeleine

2007-05-27T23:01:00.000+01:00

Numa altura em que o desaparecimento de Madeleine divide atenções com o cão do Mourinho, apraz perguntar: será que não se passa mais nada de interessante no mundo?
A panóplia de repórteres, os inesgotáveis tempos de antena, os generesos fundos bilionários de apoio e as estrelas do futebol com uma lágrima no canto do olho, fazem-me pensar que se o capuchinho vermelho reaparecer impediremos o aquecimento global e chegará finalmente a paz à Palestina.
Os ingleses estão a aprender connosco o “b-a-ba” do jornalismo sensasionalista. Já não bastavam o Rui Pedro e a Joana, tínhamos ainda de amplificar o descuido de dois “bifes”, que tomaram a sensata decisão de passar umas férias relaxantes em Portugal com a sua ninhada de putos.
Quem já fez excursões por terras lusas com um grupo de crianças sabe bem o que a casa gasta: perde-se sempre um.

Níveis de equipamento

2007-05-21T00:22:00.000+01:00

A indústria automóvel há muito compreendeu que para vender não basta um bom produto. Se a tendência para fazer esponjar no capot das viaturas uma bela modelo já é uma técnica com barbas, outras há que têm sido recentemente adoptadas pela maioria das empresas deste ramo de actividade.
Ainda me custa a aceitar que a luz de cortesia para o passageiro ou o porta-copos constem da listagem de características do recheio dos automóveis, fornecidas numa brochura que prima pela qualidade do papel e pela desonestidade dos elogios.
Fico também incrédulo ao verificar a vergonhosa designação dos níveis de equipamento. Se os carros melhor apetrechados poderão sem problemas ter uma nomenclatura que aluda a topo de gama, será mais difícil compreender o porquê do nível base ter designações tão estapafúrdias como “Premium” (Peugeot 307), “Sport” (Honda Accord) e “Reference” (Seat Ibiza).

Meio copo de gin

2007-05-14T00:38:00.000+01:00

Deus criou Terra com um único propósito, possibilitar aos trabalhadores da Schweppes um local aprazível para produzirem água tónica, 70% da melhor mistura líquida da Via Láctea (o restante é composto por gelo, limão e uma quantidade comedida de gin da Bosford).
Dito isto, livrem-se de argumentar que um exemplar caprichado é composto por meio volume de gin e meio de água tónica!
Quem discordar, merece ficar fechado num celeiro siberiano até 2049, altura em que será descoberto por um grupo de extraterrestres esfomeados.

Pequena área

2007-04-26T19:29:00.000+01:00

As regras do desporto-rei deliberam que dentro da pequena área o jogador da equipa atacante não poderá estorvar a acção do guarda-redes adversário. Fora, o guardião perde os privilégios, tornando-se um jogador normal.
Ainda assim é estranho que, sempre que há uma situação de falta evidente sobre o keeper fora do rectângulo mágico, os adeptos da equipa infractora insistam em esgrimir o argumento: “está fora da pequena área”.
Qualquer dia o ponta-de-lança terá salvo conduto para, se necessário, degolar selvaticamente o guarda-redes... desde que o faça, evidentemente, fora da pequena área.
O mesmo se passa com a regra do “tocou primeiro na bola”. Quando assim acontece, o jogador “activo” tem ao seu dispor 2 segundos de impunidade, que poderá usar, por exemplo, para arrancar a perna do adversário em carrinho. Nenhum árbitro se atreverá a punir o lance, pois a bola é jogada (ainda que de raspão) antes dos ossos começarem a estalar.

Multipoupança

2007-04-17T09:15:00.000+01:00

Poupar é a palavra de ordem dos nossos dias. Com os impostos a subir, os salários congelados e todo aquele conjunto de argumentos do género “os gajos andam a mamar e o povo é que se lixa” lá vamos ficando com as economias arruinadas.
Felizmente, existem ainda alguns procedimentos que protegem o pequeno aforrista. O melhor deles todos é indiscutivelmente a célebre técnica do “levantar 10€ de cada vez”. Os utilizadores deste método transitaram da fase de ouro do “levantar 5€ de cada vez”, após a alteração do limite mínimo das caixas Multibanco.
Desta forma, como é sabido, não conseguiremos comprar artigos acima dos 10€ (se não usarmos o cartão, evidentemente) o que se reflecte em enormes benefícios a médio prazo.
Apraz-me perguntar se quem cometeu a loucura de levantar 40€ terá mesmo de os gastar na totalidade e de imediato, ou se, pelo contrário, poderá ponderar racionalmente cada despesa.

Comam fruta!

2007-04-07T15:52:00.000+01:00

Vivemos num mundo muito diferente do que os nossos familiares puderam experenciar no início do século passado. À época, matar onças na selva era o desporto de eleição, muito diferente do nosso “ir tomar uma bica com a malta num café cheio de fumo”.
Independentemente das mudanças que os tempos modernos trouxeram, é aceitável que o passar dos anos acarrete surpresas, novas dinâmicas sociais e fenómenos incompreensíveis à luz dos padrões do passado. Caso contrário, como explicaria ao meu bisavô a existência de uma corrente de opinião, composta por muita gente honesta e instruída, a lutar pelo casamento entre seres do mesmo sexo?
Se tal parece tarefa hercúlea, que tal justificar que em pleno 3º milénio são comercializados artigos como o Compal Essencial*, quando podemos simplesmente comprar meia-dúzia de maçãs no Pingo Doce, ou melhor ainda, surripá-las da macieira do vizinho?

* Preparado industrial composto por fruta esmagada e carregada de conservantes, sob a apresentação de um pote de comida para recém-nascidos.

Grandes Mistérios da Humanidade – Especial Restaurantes

2007-03-25T19:34:00.000+01:00

Ir comer a um restaurante pela primeira vez tem tanto de excitante como de problemático. As cinco grandes dúvidas que nos assaltam quando decidimos ficar e consumir são:
- Se abrirmos o pacotinho de manteiga Mimosa teremos que pagar o paté de sardinha Toneca e o queijo Queru?
- As batatas fritas serão caseiras ou pré-congeladas?
- Será que o “bife à casa” não passa de um bitoque com uma fatia de fiambre?
- Ao pedirmos uma coca-cola seremos brindados com a garrafa de 25 ou 33 cl?
- Será que o comentário do empregado “as doses são bem servidas” significa que uma de cozido dá para dois?

Grandes Mistérios da Humanidade – parte III

2007-03-21T11:24:00.000Z

Tal como as fantásticas sequelas das aventuras de Indiana Jones (cada uma melhor que a anterior), continuo a enumerar uma série de questões insolúveis até ao momento da elaboração destas linhas:
- Porque é que os chineses insistem em brindar-nos com os êxitos da música moderna em pan pipe sempre que ousamos regressar aos seus restaurantes?
- Afinal quem é que traz os presentes de Natal: o velho das barbas, o menino Jesus, a Leopoldina ou os nossos pais? Decidam-se de uma vez por todas!
- Porque será que quanto mais anedotas lemos, menos capacidade temos de recordar uma que seja?
- Não haveria um nome mais condigno que Tó Jó para o mítico assassino satânico de Ílhavo?

Memória volátil

2007-03-15T12:28:00.000Z

Há determinadas áreas de conhecimento que são incompatíveis com a minha memória: os monarcas portugueses da segunda dinastia, a capital do Wisconsin e qual dos reis magos é o preto, são apenas alguns exemplos.
Frequentar um local desconhecido, a convite de um amigo, proporciona-nos apresentações em cadeia e um teste à nossa capacidade de memorização: “esta é a Vanessa, prima da Marta”; “aquele o José Carlos, irmão do Edgar”, sem esquecer as auto-apresentações: “sou a Soraia, também estudei no IST”; “Fernando Sousa, sou colega do Armando”. Todas estas novidades somadas dão para cima de vinte nomes que ainda por cima temos de associar a rostos e tudo isto em menos de quinze minutos. Depois somos forçados a integrar todo esse novo conhecimento e usá-lo de imediato, sob a pena da nossa amnésia ser facilmente desmascarada ou de termos que passar o tempo a rebentar uma grade de minis, afastados dos demais.

Lanche saudável

2007-03-06T12:13:00.001Z

Comer fruta ao lanche é um hábito muito saudável mas infelizmente ainda bem longe dos açucarados padrões do repasto à portuguesa. A tradicional carcaça a rebentar de manteiga e o café com leite de proporções desmesuradas não se coadunam efectivamente com as mais recentes directrizes dos nutricionistas.
É por isso que talvez compreenda o porquê de alguns colegas de trabalho se divertirem tanto com as minhas opções alimentares para a pausa das 5 da tarde.
Fiquem sabendo que, ao contrário de bebericar um chá e comer umas bolachas de aveia, devorar bananas (desde que bem longe do anus) não constitui perigo para a reputação de um macho adulto.
Contudo, não pude deixar de me rir quando li o talão de compra do último cacho adquirido, onde constavam alguns exemplares já bem maduros:

------------------------------------------------
Frutas e Legume:
5% 2076479 BANANA IMPORTAD
0,795 x 0,88 0,70

TALAO INDISPENSAVEL PARA TROCA
PRAZO DE DEVOLUCAO: 15 DIAS
------------------------------------------------

Regressarei daqui a 15 dias ao Continente para trocar as bananas putrefactas.

O poder infinito dos raios laser

2007-02-27T20:41:00.000Z

O maior poder que existe na Terra não é certamente Deus, Ele nada pode contra a divina magnificência dos raios laser.
A hexalogia Guerra das Estrelas deu o mote, o povo anseia pela sua chegada. Quer se trate de uma operação corriqueira às cataratas, ou de destruir uma bolsa talibã em Kirkuk, o laser entra ao serviço das causas nobres.
Fico então a aguardar que tal tecnologia possa finalmente solucionar a grave atraso estrutural do nosso país e, se possível, revelar no chão do meu quarto a próxima combinação milionária do Euro Milhões.

Erros de casting

2007-02-19T18:13:00.000Z

As novelas portuguesas, grande entretém dos que não são pró-futebol ou suficientemente machos para apontar a porta da cozinha à esposa, são, em teoria, espelhos da nossa sociedade. Contudo, não me parece que estejam a seguir à risca os padrões bem vincados do mundo real que habitamos.
Perguntava, e com muita razão, um amigo meu: “mas será que alguém lê o jornal em casa de fato e gravata?”. Mais, o que é feito das gajas feias? Elas andam em força no país de verdade mas estão desaparecidas das telenovelas.
Os dentes das personagens, independentemente do estatuto social, estão sempre imaculadamente brancos, as casas não têm pó e, embora povoadas por jovens radicais, aparentam sempre uma arrumação irrepreensível.
Mas que realidade vem a ser esta em que nunca ninguém se engana a falar, solta perdigotos, ou tosse? As meninas acordam já maquilhadas e não me lembro de alguém ser apanhado a limpar os sanitários ou a fazer compras no LIDL.
Para além de tudo isto constato que, apesar da crise que varre o país, a classe média se encontra estranhamente endinheirada... jardineiros, mordomos e motoristas já nem os ricos têm!

O dilema da fartura

2007-02-07T16:47:00.000Z

Estacionar o automóvel num parque público ou privado traz recorrentemente o mesmo dilema: qual o lugar mais próximo das escadas do centro comercial, mais “à larga” e junto a uma caixa de pagamento? Meus caros, tal rectângulo existe mas está ocupado pelo proprietário de uma 307 SW preta que se faz passar por deficiente, quando a única deficiência que tem é a de não compreender que as regras existem para serem cumpridas.
Partindo desse axioma, podemos tipificar duas situações comuns: quando procuramos um buraco num parque quase lotado e encontramos apenas um, ainda que bem apertado, avançamos impetuosamente para o garantir, num movimento vigoroso que afastará outros pretendentes; porém, quando reina a abundância e não resta um mas mais de uma vintena de avantajados casulos, hesitamos. Não ficaremos satisfeitos com nada menos que o melhor, pelo que prolongamos as buscas por cinco longos minutos até compreender, finalmente, que os lugares são todos iguais e que não merecem tanto capital de atenção da nossa parte.

Pornografia infantil

2007-01-30T19:48:00.000Z

Talvez seja por ter uma mente demasiado poluída com os chamamentos sexuais do quotidiano ou porque o peito da Alexandra Lencastre não pára de crescer, o certo é que ninguém me tira esta da cabeça: as cantilenas tradicionais portuguesas estão pejadas de elementos pornográficos.
Só para citar alguns exemplos, o que pretendem que pense quando escuto vigorosos provincianos vociferando “Ó malhão malhão” ou “Cá em baixo está o tiroliroló”?
O que não posso aceitar é que tal assédio descambe para os contos infantis.
A capuchinho veste-se de vermelho e resolve passear no meio de Monsanto, despertando o interesse do voraz lobo mau que, para evitar acusações de pedofilia, opta por devorar a avozinha acamada e tentar a sorte com 3 porcos falantes; A branca de neve teima em dormir com 7 dedicados mineiros numa cabana, com a miserável desculpa de que se esconde de uma madrasta esquizofrénica que fala com um espelho; O marquês de Carabás decide tomar banho no rio como veio ao mundo, deixando um pobre gato perplexo a tomar conta das suas botas, enquanto um rei astuto opta por inovar na alta-costura não se coibindo em mostrar as partes delicadas a todos os súbditos.
Tenham vergonha!

Remando contra a maré

2007-01-22T11:49:00.000Z

Ao chegar junto do automóvel de um colega, soterrado pelo pó, escutei com atenção o seu comentário indignado: “de que vale lavar a merda do carro se no dia seguinte está sujo outra vez?”.
Tal interrogação teve eco profundo no meu íntimo. Na verdade, passamos as nossas vidas executando tarefas cíclicas que, independentemente da nossa vontade, não deixarão de ser isso mesmo, iterações infindáveis.
Assim, de que vale cortar as unhas, o cabelo e a barba se estes voltam a crescer? Qual o propósito de lavar os dentes se o teremos de o voltar a fazer após cada refeição? Para quê insistirmos em esvaziar os testículos se eles retomam os níveis de sémen anteriores? Enfim, de que vale viver se a prazo estaremos mortos e enterrados?
A resposta é simples, estou-me bem nas tintas para as rotinas maçadoras da vivência humana enquanto puder ficar, repetitivamente, a beber o meu gin tónico, debicar uns cajus e a ver o Atlético a eliminar o Porto da taça.

O códice Sumol

2007-01-11T17:50:00.000Z

Cometi um erro grave. Pedi um sumol de laranja durante o almoço da passada quinta-feira.
O rótulo continha a seguinte mensagem:

Onde vires esta garrafa, já sabes: por perto está um dos teus. Encontra-o. Procura-o entre quem gostas de ver à tua volta. Entre os que se riem. Entre os que não vão em modas. Ou entre os que gozam cada momento da vida. E aí terás um amigo. Um Sumólico.

Um Sumólico? A mim não me enganam eles com estes jogos de sedução rabetas! Prometo solenemente não voltar a beber mais deste veneno.

Bem na média

2007-01-05T17:45:00.000Z

Enumerar todas as situações precárias em Portugal ocuparia decerto a totalidade dos meus tempos livres durante a próxima década.
Numa sociedade em que os carros invadem os passeios e os peões caminham descaradamente pela faixa de rodagem, constato igualmente que há quem deixe meio ordenado na repartição de Finanças enquanto outros, protegidos pelo rendimento mínimo garantido, passeiam no seu Carrera de cabelos ao vento.
Finalmente, há por aí miúdas com pulmões tão desenvolvidos que tendem a saltar para fora da caixa toráxica enquanto outras, “tadinhas”, só podem ser úteis quando a tábua de engomar se partir.
Resumindo e fazendo uma conta simples, cheguei à brilhante conclusão de que em termos médios, apesar de tamanha injustiça, acabamos por viver num país fantástico a todos os níveis.

Pilhas de pilhas

2007-01-03T18:57:00.000Z

Tomo consciência de que o mundo que actualmente habitamos foi outrora movido a pilhas. Refiro-me obviamente aos tempos de infância, em que toda a panóplia de brinquedos e acessórios para rapaz requeria um set de baterias adicionais.
Quem nunca sonhou com um Nikko Turbo Panther pelo Natal, espicaçado por uns anúncios televisivos estrategicamente difundidos a partir de meados de Novembro? Aquele magnífico carro telecomandado era capaz das maiores proezas, até mesmo “sacar cavalinho”. O bólide pedia “apenas” 8 pilhas AA para além das 4 necessárias para o telecomando.
Recordo-me com saudade de um comboio que recebi quando tinha 3 anos. Admitindo carga máxima de 15 quilos, permitia que o montássemos e “deslizássemos suavemente” ao sabor de 24 pilhas D, durante menos de 5 minutos.

Engana-me que eu gosto

2006-12-29T15:25:00.000Z

As mulheres têm por hábito dizer que os homens são todos iguais. Quem esteve no urinol sabe que isso não é assim.
É da natureza do sexo feminino duvidar das virtudes castas do namorado. Na esmagadora maioria dos casos a desconfiança tem efectivamente bases fundamentadas, salvando-se apenas os santos que não abdicam do seu celibato fora de portas. Por isso, quando o interrogatório começa, há que usar estratégias simples para manter a reputação imaculada.
Enquanto temos o cadastro limpo (ou, reformulando, enquanto a nossa namorada ignorar as “escapadelas”) podemos sempre usar o argumento: “Querida, mas eu alguma vez te enganei?”. Ao sermos apanhados em flagrante numa noite de maior descuido, basta trocar essa frase por: “Princesa, aquilo foi uma vez sem exemplo”. Quando o acumulado de traições constituir conversa de café numa povoação a 40 km e se tornar portanto impossível esconder a nossa poligamia, ainda podemos “salvar o coiro” com um: “Boneca, esquece o passado, temos um futuro tão doce à nossa frente”.

Pedido de Natal

2006-12-23T21:44:00.001Z

Talvez já não vá a tempo mas gostaria de deixar um apelo público: por favor família, amigos, namorada e afins, evitem oferecer-me um conjunto Denim composto por after shave, gel de banho e óculos de sol.
Sim, este Natal mereço um pouco de respeito, o que acham que as mulheres pensam quando detectam o odor a Denim num homem?
Hipótese 1: Ui, ui, que machão, vamos lá ver se o consigo levar para a cama.
Hipótese 2: Meu Deus, que forreta, mais valia que cheirasse a cavalo.

Passei ontem pelo supermercado e lá estavam os presentes envenenados, junto à caixa de pagamento, por apenas 10,99€. Pensei para com os meus botões: “a quem calharão*?”
Bem sei que o chamamento é tentador mas poupem-me desta vez à humilhação pública.
Estendo o apelo para os similares Old Spice e Springfield. O pack Adidas é negociável.
FELIZ NATAL!

* Calharão é das palavras mais perigosas que conheço. Mesmo estando alerta para o facto não consegui deixar de pronunciar caralhão quando reli o post.

Vento na tromba

2006-12-19T19:50:00.000Z

Viajar de carro proporciona emoções fortes, especialmente se estivermos com excesso de álcool, conduzindo no IP3 numa noite de nevoeiro.
Algo de muito curioso se passa quando seguimos descansadamente nos bancos traseiros de um automóvel, gozando da companhia de amigos ou familiares. Nas situações em que o vidro da frente do nosso lado se encontra aberto e provocar um terrível incómodo, temos de suplicar a quem de direito que tenha piedade e o feche de imediato, ou apanharemos uma broncopneumonia. Surpreendentemente, na esmagadora maioria das restantes ocasiões, esse ventinho na tromba não está a estorvar mas constitui até uma agradável brisa refrescante. Porém, é precisamente nessas alturas que somos confrontados com a pergunta insultuosa: “Queres que feche o vidro?”.

Desabafos

2006-12-11T10:32:00.000Z

Estou desolado, nem o empate do “Benfas” na Figueira conseguiu amenizar um Domingo negro.

Para a minha mãe:
- A máquina de lavar e o aquecedor a óleo a trabalharem em simultâneo são, na actual conjuntura eléctrica da nossa habitação e como já te disse várias vezes, INCOMPATÍVIES. Agora, faz o favor de ressuscitar a fonte de alimentação do meu pc, entretanto queimada devido à brincadeira.

Para o indivíduo condutor de uma viatura branca que se raspou na ilharga do meu carro:
- Filho de uma grande puta, Deus é justo e vai-te proporcionar o sofrimento devido: seres empalado por uma vara pontiaguda embebida em álcool enquanto arrancam a pele do pénis com uma faca mal afiada e te puxam lentamente o globo ocular com um x-ato.

As praxes

2006-12-05T11:15:00.000Z

A época das praxes é um momento único para confraternizar com os dinossauros universitários. Bichos raros, sempre trajados de negro e dignos “representantes” da faculdade, são campeões da cerveja nos arraiais e recordistas de presenças nos exames dos cadeirões. O início do ano é, curiosamente, quando despendem mais energia nos estudos: o melhor processo de “integrar os novos companheiros” envolve planeamento, dedicação e génio, algo que anda afastado de suas carreiras académicas durante o restante período lectivo.
Os praxados, por entre sorrisos amarelos, lá vão fazendo de touros numa arena improvisada, rastejando pela lama e cantando brejeiradas sem nexo na secreta esperança de pertencerem ao rebanho.
A minha experiência pessoal é parca nessas humilhações mas penso que, como acto de justiça, devo manifestar a minha repulsa para com todas as manifestações infames e impunes que os intitulados “estudantes” fazem os mais jovens passar.
Há uma velha máxima do futebol que diz: “Os treinadores passam, o clube fica”. No universo académico o equivalente será: “Os que estudam passam, os veteranos ficam”.

Ajuda preciosa

2006-11-30T09:20:00.000Z

No panorama da publicidade televisiva portuguesa assistimos a dois combates extremos.
Por um lado, a Blinko tenta acompanhar a invasão da Jamba aos telemóveis das pitas. Ter um toque do Justin Timberlake mesmo deve valer 4€ por semana, afinal não passam de uns meros 208€ anuais (o que dá, por exemplo, para comprar toda a discografia desse cavalheiro).
Também no sector do crédito rápido se tem assistido a um bom duelo. A Cetelem e a Cofidis debatem-se pela chamada do Zé povo. Que altruísmo, que espírito solidário! Fico profundamente comovido quando constato que nos querem facultar 1500 € para comprar um LCD a uma TAEG de 30%, bem indispensável a famílias endividadas até ao tutano com um T3 em Odivelas e uma carrinha Megane a pagar até 2013.

Benfica no Guinness

2006-11-22T21:02:00.000Z

“Benfica no Guinness” mais parece o título de um exemplar da colecção Uma Aventura, de Ana Maria Magalhães e Isabel Alçada. Contudo, o aparente contorno de literatura juvenil rapidamente descamba num “policial à moda antiga”, muito por culpa de ex-dirigentes indiciados em processos judiciais.
Agora é mesmo oficial, o Benfica passa a ser o clube do mundo com mais sócios. Sinceramente, não compreendo o motivo de tanta excitação. É do conhecimento geral que a malta do gamanço, quando reunida em plenário, tem por hábito questionar: “Com’é sócio, orientas-me um cigarrinho?”
Fora de brincadeiras, parabéns a Luís Filipe Vieira, o Benfica acaba de escrever o seu nome a letras de ouro nos anais da história do futebol: maior passivo, maior número de penhoras, de burlões e de pneus cheios de droga vendidos por um presidente. Tomem nota e acrescentem estas façanhas na edição de 2007 do livro dos records.