Ajuda preciosa

No panorama da publicidade televisiva portuguesa assistimos a dois combates extremos.
Por um lado, a Blinko tenta acompanhar a invasão da Jamba aos telemóveis das pitas. Ter um toque do Justin Timberlake mesmo deve valer 4€ por semana, afinal não passam de uns meros 208€ anuais (o que dá, por exemplo, para comprar toda a discografia desse cavalheiro).
Também no sector do crédito rápido se tem assistido a um bom duelo. A Cetelem e a Cofidis debatem-se pela chamada do Zé povo. Que altruísmo, que espírito solidário! Fico profundamente comovido quando constato que nos querem facultar 1500 € para comprar um LCD a uma TAEG de 30%, bem indispensável a famílias endividadas até ao tutano com um T3 em Odivelas e uma carrinha Megane a pagar até 2013.

Benfica no Guinness

“Benfica no Guinness” mais parece o título de um exemplar da colecção Uma Aventura, de Ana Maria Magalhães e Isabel Alçada. Contudo, o aparente contorno de literatura juvenil rapidamente descamba num “policial à moda antiga”, muito por culpa de ex-dirigentes indiciados em processos judiciais.
Agora é mesmo oficial, o Benfica passa a ser o clube do mundo com mais sócios. Sinceramente, não compreendo o motivo de tanta excitação. É do conhecimento geral que a malta do gamanço, quando reunida em plenário, tem por hábito questionar: “Com’é sócio, orientas-me um cigarrinho?”
Fora de brincadeiras, parabéns a Luís Filipe Vieira, o Benfica acaba de escrever o seu nome a letras de ouro nos anais da história do futebol: maior passivo, maior número de penhoras, de burlões e de pneus cheios de droga vendidos por um presidente. Tomem nota e acrescentem estas façanhas na edição de 2007 do livro dos records.

Bichano

Andar pelas ruas do país proporciona encontros imediatos de 1º grau com canídeos de todas as raças. Continuo com dúvidas sobre quem melhor executa a “canzana”, se os bichanos ou se as porcas com boné de Miratejo.
Centrando a atenção nos animais de 4 patas, é com consternação que constato que a maioria não passeia com trela. Com caniches e chihuahuas posso bem, pois caso atravessem o perímetro de segurança tenho um sapato 45 para lhes dilacerar o focinho. Estranhamente, os rottweilers e os pit bulls são um pouquinho mais teimosos. Quando se abeiram, babando e ansiando por brincadeira, mantenho-me hirto e jogando à defesa. O dono, geralmente um idiota descuidado, tem por hábito ladrar entre sorrisos: “Ele não faz mal”. Fico sempre mais descansado em saber!

“Nero, Nero, não brinques com o senhor!” – ouvi no outro dia.
“A brincar a brincar, o macaquinho enrabou a mãe” – respondi eu.
Não gosto de ser agressivo com as pessoas, mas tenho por indesejável proferir o último suspiro com a dentuça de um cão assassino na minha jugular.

As 7 maravilhas do mundo

Sem desprestígio para com os Jardins Suspensos da Babilónia, o Colosso de Rhodes e Farol de Alexandria, julgo sinceramente que o conceito “7 maravilhas do mundo” está melhor encarnado em:
- Abarbatar o super-jackpot acumulado do Euro Milhões, sem mais totalistas e apostando apenas numa chave;
- Festejar um golo de meia distância de um trinco leonino em Alvalade com o estádio a rebentar pelas costuras;
- Ejacular para a boca de uma colegial asiática, após 15 dias de abstinência;
- Destruir violentamente uma loja da Vista Alegre com um taco de basebol, ao som dos gritos das empregadas;
- Devorar uma posta Mirandesa com batatas a murro em Vieira do Minho, após 12 horas em jejum;
- Saborear uma imperial gelada no final de uma caminha entre a Cova do Vapor e a Fonte da Telha, num dia tórrido de Agosto;
- Dizer “vou dar uma volta de carro” e deslizar para o interior de um Aston Martin DB9 azul escuro.